O PDNF ESTÁ DE ENDEREÇO NOVO!
ESPERO QUE OS LEITORES GOSTEM...
Editorial -- Devido a uma série de desmandos praticados pela Globo.com (detentora dos direitos do Blogger Brasil) contra seus usuários, o PDNF, a partir da presente data, pode ser encontrado no endereço pdnf.blogdrive.com.

Nosso amigo Gaúcho nos passou um Dado (desculpem-me o mau-gosto, mas não resisti ao trocadilho infame), que, felizmente, está correto: A Paixão do Cristo vai estrear no Brasil no próximo dia 19, e não no dia 26, como programado anteriormente. Obrigado ao Dado (a contagem regressiva já foi atualizada).

Fabrício, cadê as fotos da Tenente Ísis "armada e perigosa"? Estamos aguardando!

Ontem também aconteceu uma série de pequenos contratempos -- daqueles que põem seu dia a perder --, mas é melhor deixar pra lá.

Meu dia ontem não foi dos melhores, mas o nome deste blógue é Pro Dia Nascer Feliz, não "Pro Dia Nascer de Mau-Humor", então cá estamos nós, "levantando, sacudindo a poeira e dando a volta por cima". Quero agradecer os "protestos de estima e consideração" da minha querida Tata (já "chorei as mágoas" para ela ontem à noite, por telefone), do Tita e do André (Andrezão, eu gosto deste sistema de comentários pq ele diz quem foi a última pessoa a comentar; por isso ainda não o troquei por outro que permita mais de 400 caracteres).
Os leitores / amigos podem ter certeza de que ainda verão publicado Campo das Estrelas: Santiago no Tempo e no Espaço (nem que seja do meu raso bolso).
É isso aí.

FRUSTRAÇÃO
Olá Celso, como vai?

Primeiramente gostaria de agradecer pela escolha da Novo Século Editora.
Quero também informa-lo que para este ano, estamos focando algumas áreas de atuação e sua obra para o momento, infelizmente não se encaixa nas nossas pretensões.

Um cordial abraço,

Fulano de Tal
Novo Século Editora

QUESTIONÁRIO TRADUZIDO E ADAPTADO LIVREMENTE DO SITE DO FILME O DIA DEPOIS DE AMANHÃ
1 - O último dia antes do fim do mundo... em que lugar da Terra você o passaria ?
2 - Sua mensagem para o mundo... o que você diria para todos no dia final?
3 - Você nunca vai ter a chance de novo... o que você faria de perigoso/arriscado/radical -- se tivesse coragem -- no último dia?
4 - Talvez nós nunca descubramos... que mistério você gostaria de ver solucionado antes de ser tarde demais para saber a resposta?
5 - Uma imagem para a eternidade... se você pudesse tirar uma última foto, qual seria ela?

Caros leitores, adorarei ver suas respostas a tão inquietantes perguntas nos comentários...

APENAS MAIS UM SÁBADO
04h00 - Fazer a barba -- com um corte no lábio superior e um perto da nuca (!?) -- e tomar banho.
04h30 - Tomar um copo de achocolatado e arrumar a mala.
05h10 - Pegar o circular.
05h30 - Rodoviária.
05h45 - Saída do ônibus pra Piracicaba.
07h00 - Chegada à Unimep. "Varrer" a universidade.
07h30 - Café-com-leite grande e salgado.
08h00 - Aula de assessoria de imprensa.
10h30 - cafezinho.
10h45 - Mais aula de assessoria de imprensa.
12h30 - "Almoço": um Presuntinho da Piraquê e um Roladinho de goiaba da Piraquê.
13h10 - Busão de volta pra Sorocaba.
14h20 - Rodoviária.
14h30 - Ônibus pra Itapetininga.
15h30 - Rodoviária de Itapetininga.
15h45 - Itapetininga Shopping. Banheiro, refri e umas voltas.
16h00 - Xtreme Cyber LAN House. Pretendia empregar meus R$ 3 no cinema, mas só tem sessão às 17h (o ônibus pra Guareí sai às 18h10). O cara que inventou os cibercafés é um benfeitor da humanidade. Lugar legal: cadeiras confortáveis, monitor de 17 polegadas... o único problema é que o estabelecimento é também uma LAN house, como o leitor percebeu pelo nome, ou seja, tem um monte de adolescentes ensandecidos jogando Counter Strike aos berros ao meu redor.

Hora de ir embora descansar, pq amanhã, o leitor bem sabe, tenho de acordar de madrugadão. Tchau e um ótimo final de semana pra você!

Resultado das enquetes do Oscar 2004 - Todos os leitores (11 votos) do PDNF! acham que foi merecida a acachapante vitória de O Retorno do Rei na noite do Oscar.
Já quanto à direção, dois em cada três leitores (6 votos) acharam que Peter Jackson tinha mesmo que levar a estatueta; 33,33% dos leitores (3 votos) discordaram, acreditando que o brasileiro Fernando Meirelles é quem merecia trazer o prêmio da Academia pra casa.
2/3 dos leitores apostaram em Naomi Watts ("21 Gramas") como melhor atriz (2 votos), mas quem levou foi Charlize Theron ("Monster"), que contou com 33,33% dos votos (1 voto).
A briga mais acirrada ficou por conta do prêmio de Melhor Ator: Ben Kingsley ("House of Sand and Fog"), Bill Murray ("Encontros e Desencontros") e Sean Penn ("Sobre Meninos e Lobos") ficaram com um voto cada (20% pra cada ator), e Johnny Depp ("Piratas do Caribe: A Maldição do Pérola Negra") foi a aposta dos leitores, com dois votos (40%). Quem levou o Oscar foi Sean Penn.

(A quem interessar possa: estou no cibercafé, de novo; só que, hoje, como o leitor já notou, o Blogger Brasil resolveu nos dignar com seu funcionamento normal.
A boa notícia é que, a partir de segunda, volto a lecionar no Estadão -- Speedy, yeah! -- e, portanto, visitarei com mais freqüência a blogosfera)

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO
(Enviado pelo Galerme)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (nota: só para quem acredita na vida após a morte...) - JORNAL DO BRASIL
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista!?) - O GLOBO
"Os sete artistas compõem um trio de talento." - (Hã?) - EXTRA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de crime?!) - O DIA
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!!!) - O GLOBO
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (ah vá!!! Jura?) - O DIA
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (tá brincando! Tem certeza?) - JORNAL DO BRASIL
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (caramba! Que dedução brilhante!! Quem é esse cara? - Sherlock Holmes?!) - EXTRA
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." - (meuuuu Deuussss!!!) - O DIA
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." - (Gente! Mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA
"O tribunal, após breve deliberação foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." - (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (será que também tem 2 cabeças?!) - EXTRA
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Ah! Que beleza! água no além para purificar as almas... Nota: novamente, só para quem acredita na vida após a morte...) - JORNAL DO BRASIL
"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O DIA

Dez Coisas Mais Ouvidas na Saída do Novo Filme de Mel Gibson
(Tradução livre do Top Ten do Late Show with David Letterman)
10. "Ei -- não empurre, Monsenhor!"
9. "Não sei pq as legendas -- todo mundo fala aramaico"
8. "Espero que minha Coca média miraculosamente vire uma Coca grande"
7. "Estes filmes de 'O Senhor dos Anéis' estão ficando cada vez mais esquisitos"
6. "O filme é mesmo baseado em um livro?"
5. "Dez paus pelo ingresso? Isso sim é um pecado!"
4. "O Papa quase gostou tanto quanto de 'Barber Shop 2'"
3. "Ãh... acho que não quero jantar agora"
2. "Foi incrível quando Trump demitiu Pôncio Pilatos"
1. "Não conte o final"

Top 10 Joselito
(Enviado pelo Fabião)
1. Pisar no tênis novo pra "batizar".
2. Em baile de formatura, ficar puxando a camisa do amigo pra fora da calça.
3. Na aula, queimar a bunda do colega da frente com isqueiro.
4. Peteleco na orelha.
5. Chamar quando o cara tá de costas e deixar o dedo do lado do rosto, pra quando virar dar no olho.
6. Espirrar e limpar a mão no amigo.
7. Amarrar o cadarço do tênis um no outro.
8. Cama de gato.
9. Par ou ímpar arrancando pêlos.
10. Roubar o boné e ficar jogando um pro outro.

Encomendar uma pizza em 2015
(Ou A nossa vida daqui a uns anos)
(Enviado pelo Ismar)
Telefonista : "Pizza Hot, bom dia".
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza."
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN, senhor?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610".
Telefonista : "Muito obrigado, Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o Sr. ligou?"
Cliente : "Eu ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Aí, sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa idéia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ..tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Por que que não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal dia 15/01, às 14h32h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto, está bem!. Dê-me duas pizzas familiares. Quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si ,sua esposa e respectivos 4 filhos; são $49,99."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado."
Cliente : "Não faz mal; eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las; só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso".
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma moto?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la."
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista :"Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por Insulto a Agente em via pública".
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa!?"
Cliente : "Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca- Cola que constam na promoção."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Este texto seria cômico, se não fosse profeticamente trágico...