Celso poderia ser o Super-Homem. Ele é jornalista como o último filho de Krypton. Clark Kent tem Pequenópolis, ele tem Guareí. Kent se mudou para Metrópolis para tentar a vida, Celso transportou suas tralhas para Sorocaba. Os dois são caipiras e têm pais corujas. Lois Lane é esposa e melhor amiga do herói, e Tatiana acumula as funções de melhor amiga e namorada de Celso. Os dois gostam de Histórias em Quadrinhos, um do lado de dentro, o outro do lado de fora. Os dois são muito modestos. O Super tem Krypto, o supercão, e Celso tem Mefisto, o supergato. Celso só não tem visão de raios-X. Ninguém é perfeito.
Não creio ser um homem que saiba. Tenho sido sempre um homem que busca, mas já agora não busco mais nas estrelas e nos livros: começo a ouvir os ensinamentos que meu sangue murmura em mim. Não é agradável a minha história, não é suave e harmoniosa como as histórias inventadas; sabe a insensatez e a confusão, a loucura e o sonho, como a vida de todos os homens que já não querem mais mentir a si mesmos. (Demian, Hermann Hesse)
Ah, a Tata & eu fomos pra São Carlos neste final de semana. Sanca continua um barato. Na nossa passagem relâmpago, visitamos a Deds (e fomos recebidos mais uma vez de braços abertos por "Seu" Dirceu, Dona Vera, Eliane, K(C?)arina e Adriano, além da Deds, claro) e a Ísis (que estava morrendo de saudade do Fabrício, que tinha pego a Enterprise pra Campinas).
Eu ia colocar as estrelinhas de classificação para o Baudolino, mas o Blogger tá com frescura. Então, só pra constar, são três estrelinhas e meia (de cinco).
Oi, pessoal, tudo bem? Espero que sim!
Bom, segundona brava (pero no mucho). Mas isso vocês já sabem. O que vocês ainda não sabem, mas que vou contar agora, é que minha pós começou no último sábado!
Estou superempolgado, apesar dos grandes sacrifícios envolvidos (financeiro, pessoal, sentimental, emocional, "temporal" etc. Não necessariamente nesta ordem). Acho que vai valer a pena.
Então o leitor me desculpe se tiver que estudar "por tabela" comigo...
After all there's only just the two of us Depois de tudo há apenas dois de nós
And here we are still fighting for our lives E ainda estamos lutando por nossas vidas
Watching all of history repeat itself Observando toda a História se repetir
Time after time De novo
O IMDb é mesmo foda. e o Google é ainda mais. Por exemplo: fui finalmente assistir a Bater ou Correr em Londres (depois eu conto do filme em si). Daí que tinha uma menina que eu achei muito bonita. Mas, no filme, ela tinha um pequeno problema; só pra você ter uma idéia do que eu estou falando, caro leitor, ela é creditada no IMDb como Toothless Flower Girl, ou, simplesmente, "Florista Banguela".
Só que o Google me mostrou que de banguela a menina não tem nada. Petra Jezková -- esse é o nome dela -- é tcheca e, mais que isso, já foi miss!
Duvida? Então olha só:
Me dê de presente o teu bis ]
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1:18:00 PM
Agora estou lendo, ou melhor, terminando de ler Demian, de Hermann Hesse. Livrão.
Finalmente terminei de ler Baudolino, de Umberto Eco, que a Tata me deu de presente há um tempão.
"Finalmente" no bom sentido, claro. Não estou com isso querendo dizer que o livro era um saco e eu não via a hora de terminá-lo. Pelo contrário. foi difícil me despedir de Baudolino e seus loucos amigos na sua demanda em busca pelo mitológico reino do Preste João. Falo "Finalmente" pq minha lista de "livros para ler" ultimamente só vinha aumentando, como desabafei em post anterior.
(Eu sei que tem O Senhor dos Anéis, que eu até já comprei. Calma)
Eco construiu Baudolino como uma espécie de Forrest Gump da Idade Média. Ele e seus companheiros atuam nas entrelinhas da História, exatamente como o personagem interpretado por Tom Hanks, ou ainda como O Homem que Matou Getúlio Vargas, de Jô Soares. O livro é, por vezes, hilário, mas de um humor sutil e irônico.
Baudolino é uma verdadeira aula de História medieval. Mas Eco já escreveu um romance melhor sobre o mesmo período, o merecidamente cultuado O Nome da Rosa.
Gostei do lance do Jean Massumi citar O Show de Truman (um dos melhores filmes que já vi e que profetizava o advento dos reality shows) na hora em que foi eliminado da casa do BBB. Legal mesmo. Achei tudo a ver.
Como é que ninguém teve essa idéia antes? Acho que o QI amebóide dos habitantes costumeiros da casa não deixou.
E a novela mexicana do filme novo do Jackie Chan continua. Ontem, fiquei enrolando aqui na escola e acabaram me arranjando serviço. Daí que não fui, de novo, assistir a Bater ou Correr em Londres.
Hoje eu vou.
Meu, esse filme tem de ser muito bom.
"O Senhor da Guerra não gosta de crianças", ele avisava
Hoje é aniversário de Renato Russo. O vocalista do Legião Urbana estaria completando 43 anos.
Como forma de homenageá-lo, vim dar aula hoje com minha camiseta do Russão. Os alunos vivem me "pedindo" essa camiseta.
O cantor sempre sabia do que falava (ou cantava). Sua Canção do Senhor da Guerra infelizmente não poderia ser mais atual.
Você veja que mesmo o ciberespaço é um mundo bem pequeno, caro leitor. O Ciro, meu conterrâneo, achou o PDNF por puro acaso em suas navegações pela Net.
Ele mantém um site sobre Blues, gaita e afins, o Playin´ the Blues.
Post mais uma vez subtraído você sabe de onde. Ah, mas comentado por mim!
Você já pensou em colocar espaço para publicidade no blog. (se alguém se interessar, estamos aí!) O computador pifa e você pifa junto. (digamos que eu fico um pouco deprimido) A internet fica lenta e você liga no provedor e xinga até a mãe dos atendentes. (se eu não consigo conectar por um bom tempo, daí eu faço isso) Você grita, se descabela e esmurra o computador quando expira o tempo de postagem do blogger e você perde um post inteirinho. (já estou vacinado contra isso. Depois de perder vários posts enormes, eu agora copio o danado antes de enviá-lo) Seus últimos sonhos de consumo estão todos relacionados ao blog: notebook, câmera digital, webcam, Speedy... (só o item "câmera digital", por causa do Rafael, que me deixou com vontade... alguém aí tem milão?!) Passa o dia atualizando o blog só para aparecer no Fresh Blogs. (no começo eu até fazia isso, mas desencanei) Tem custos altíssimos para manter o blog como: domínio próprio, hospedagem, tráfego adicional etc. (não) Quando está com amigos blogueiros fica calado para evitar que suas idéias sejam usadas por eles. (não) Fica se perguntando que tipo de maracutaia esta mulher, do www.amarulacomsucrilhos.blogger.com.br, fez para aparecer em uma semana no site da Globo.com e na outra no What's Up. Sacanagem isto! :- | (ela fez por merecer)
As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para elas lerem no blog. (não; eu respondo, mas até pergunto: "Mas você não viu no blógue?!") Deixa de sair com os amigos para ler comentários. (não) Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog. (não) Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu. (às vezes...) Dá reload ("atualizar") no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador. (não) Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca. (também, mas não apenas isso. Por falar nisso, você já viu a Sabrina do BBB pelada?!)
Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns. (não) Acha que um dia pode concorrer à ABL. (se o Paulo Coelho e o José Sarney podem, pq eu não?!) Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir. (Nem. Respondo "diplomaticamente" e detono o "agressor"; a menos que seja uma crítica construtiva ou que o comentarista tenha razão, é claro) Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts. (não) Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo. (mais ou menos; a Tata me ajuda nesse sentido) Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro. (não. Mas a Tata vai discordar) Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro. (70% verdade) Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer. (nem) Passa o dia pensando no que postar. (digamos que eu às vezes penso em termos de post; começo a elaborar o post mentalmente e, quando vou finalmente escrevê-lo, ele flui facinho, facinho) Fica deprimido se não há o que escrever. (nem) Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts. (mais ou menos) Fica deprimido se o número de visitantes diminui. (sim) Comemora sempre que o contador bate os números redondos. (sim) Passa o dia fazendo propaganda do próprio site. (mais ou menos) Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta. (não) Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros de português no blog dos outros. (não; mas simplesmente não suporto os blógues estilo "meu gatinhu ñ ker c kasar kumigu") Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade. (fiz isso uma vez, mas não faço mais. O blogueiro alvo disse que ia se matar e eu iria ter o suicídio dele na consciência -- sério, ele disse isso --; mas não se matou, nada. Eu mandei um e-mail pra ele com outro nome algum tempo depois, perguntando pq o blógue dele tinha acabado, e ele respondeu -- metendo o pau em mim, claro) Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros. (não) Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros. (isso é só uma questão de tempo) Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog. (não. Mas já fiz um cartazinho no Word e colei na videolocadora) Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog. (não) Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog. (não. Só a Paulinha e o Junião) Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários. (não) Terminou o namoro via post. (não) Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog. (não) Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: "Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!" (não) Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post. (não) Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: "Primeiroooooo!" (não) Só encontra seus amigos via ICQ. (não) Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é. (não) Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café. (mais ou menos. Aconteceu só uma vez, em Camboriú. Ah, e na rodoviária de Campinas, mas não era cibercafé, era um orelhão.com) Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar. (com certeza) O Weblogger já te deixou de cama por três dias. (por isso mudei pra cá) Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar. (fico vendo outras coisas na net e, a cada cinco minutos, testo) Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias. (pelo contrário) Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar. (não) Você se informa das novidades pelo Top Links. (não) Anda na rua achando que todos sabem quem você é. (não. Mas a Paulinha & Rafael passaram por isso quando vieram pra Guareí no último Carnaval) Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar. (não) Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link. (não) Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada. (não) Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu. (não) Não linka ninguém por que não quer concorrência. (não) Linka todo mundo porque quer links de todo mundo. (não) Quando dorme, você sonha com um template novo. (não) Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse. (putz, acho isso a maior viadagem! Às vezes, a foto e/ou texto nem é/são do blogueiro, mas ele se acha no direito de não deixar mais ninguém copiar) Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria (a propósito, este texto é de Alê Félix, do amarulacomsucrilhos.blogger.com.br!) (é mesmo) Passa horas pensando em um post que fale sobre os malefícios causados pelo blog, identifica vários em si própria mas, mesmo assim, não vê a hora de postá-lo. (não)
Como eu disse no post anterior, pretendia assistir ao novo filme do Jackie Chan, mas perdi o horário da sessão e não tive saco de esperar até as 16h00. Amanhã eu assisto.
Os irmãos gêmeos Charlie, esquerda, e Donald Kaufman (Nicolas Cage em dose dupla) não poderiam ser mais diferentes
Fazer uma resenha concisa do novo filme estrelado por Nicolas Cage é uma tarefa quase tão difícil quanto a de Charlie Kaufman, seu personagem, escrever seu roteiro.
Adaptação é um filme no mínimo diferente. Não sei se é um drama cômico ou se o classifico como uma comédia dramática, ou, mais ainda, se sequer existem tais gêneros cinematográficos. O filme tem de tudo um pouco: amor, drogas, solidão, a indústria cinematográfica, orquídeas, sexo, o sentido da vida, morte...
Mas é um filme bom, com grandes interpretações. Chris Cooper realmente fez por merecer o Oscar de ator coadjuvante, e Cage e Meryl Streep estão ótimos (afirmar isso é, aliás, chover no molhado).
Cooper interpreta John Laroche, orquidófilo excêntrico (ele viaja em uma van destruída e não tem os quatro dentes incisivos, só pra começar) que, quando não consegue exemplares de suas amadas flores, simplesmente as rouba.
Meryl Streep é a jornalista que vai atrás de Laroche em sua empreitada para conseguir as belíssimas orquídeas fantasmas (foto).
O caso é que Laroche acaba ficando famoso devido à reportagem de Susan Orlean (Meryl) e a reportagem vira livro (O Ladrão de Orquídeas). Hollywood acaba se interessando pela obra e o roteirista Charlie Kaufman (Cage) é contratado para fazer a adaptação para o cinema.
Charlie tem um irmão gêmeo, Donald, que, inspirado no irmão, entra numas de ser roteirista também. Mas as semelhanças páram por aí; Donald é tudo que Charlie sempre aspirou ser: tem sorte com as mulheres, é engraçado e, principalmente, desencanado.
Pq Charlie é a encanação em pessoa. Passa a maior parte do tempo se autodepreciando ("Charlie, seu gordo careca!"). E, meu Deus, como Cage está feio mesmo! Um cabelo que não existe de tão ridículo, a careca ainda mais acentuada e gordo. Muito gordo. Confesso que, quando o vi no Oscar (eu assisti ao comecinho da cerimônia, lembra?), fiquei aliviado. Tipo, como se eu fosse ele, sabe? Foi bom saber que ele não está tão mal.
O filme, de Spike Jonze (Quero Ser John Malkovich), é bem construído, não-linear. Destaque para um flashback de "quatro bilhões e quarenta anos". Também há muita metalinguagem, como, por exemplo, quando ouvimos a voz de Charlie ao fundo (o recurso conhecido como voice-over) e um palestrante diz: "Nunca usem voice-over!". E há, claro, Deus ex Machina.
Em tempo: se você for ao IMDb, vai encontrar na ficha técnica do filme os nomes de Susan Orlean e Charlie e Donald Kaufman como roteiristas do filme. Charlie tem direito até a biografia. Pura metalinguagem.
Dia desses recebi um e-mail-propaganda de um medicamento que prometia aumentar meu pênis em duas ou três polegadas (7,5 cm!). Como, é claro, eu não preciso disso, deletei o danado do spam.
Agora, pior que insinuar que eu precise alongar alguma coisa eu meu corpinho perfeito é me enviar ofertas de camisetas como esta:
Quer dizer que Mr. Bush ficou bravinho pq a tevê iraquiana divulgou imagens de soldados americanos mortos? Será que o xerife do mundo quer esconder de todos uma simples verdade básica? Que, nas guerras, morrem pessoas? Pessoas com nome e família?
E o Rumsfeld disse que não sabe pq os americanos estão estranhando o fato de o exército dos EUA sofrer baixas. "Já era esperado", diz ele. O fato é que os Senhores da Guerra não estão preocupados com nu]inguém além deles próprios. Nem com seus próprios soldados.
Aquelas luzes verdes de videogame que vemos na tevê não são a guerra. As imagens transmitidas pela tevê iraquiana é que são.
A letra abaixo foi despudoradamente subtraída do RockWolf (blógue bem legal, por sinal):
Black Sabbath
(Ozzy Osbourne/Geezer Butler/Tony Iommi/Bill Ward)
Generais liderando suas massas
Como bruxas em uma missa negra
Mentes demoníacas arquitetando destruição
Feiticeiros da construção da morte
Nos campos os corpos queimam
Enquanto a máquina da guerra continua rodando
Morte e ódio para a humanidade
Envenenando suas mentes lavadas
Sim, senhor!
Políticos se escondem
Eles apenas começaram a guerra
Porque deveriam sair para lutar?
Eles deixam isto para os pobres
O tempo vai julgar suas mentes poderosas
Fazendo guerras apenas por diversão
Tratando pessoas como peões em jogo de xadrez
Esperem até que venha o dia do julgamento.
Agora nas trevas o mundo parou de girar
Enquanto a máquina da guerra continua rodando
Os porcos da guerra não têm mais o poder
A mão de Deus marcou a hora
Dia do julgamento, Deus chama
De joelhos os porcos da guerra rastejam
Pedindo perdão pelos seus pecados
Satã gargalhando abre suas asas
"Suicidaram" um primo do Renê neste final de semana. Falaram que o cara tinha se matado, avisaram a família, deu na rádio e tudo.
O Renê foi até a casa do cara e quem atendeu a porta foi o próprio.
E o Renê não é médium. Daí o caro leitor deduz que o povo de Guareí fala demais.
Mas, putz, dar na rádio é foda. Cada cidade tem A Guerra dos Mundos que merece...
A Tata & eu estávamos achando que Benisa & Ricardo iriam para Guareí neste final de semana. Mas quem acabou mesmo aparecendo foram Aline & Renê, que não víamos desde o ano passado!
Falando em tempo, e das diferentes formas de perdê-lo ou aproveitá-lo, esse foi nosso principal assunto na Rebeca, na noite de sábado. O segundo assunto foi, claro, ela, a guerra. Mais filosofia de bar, impossível.
Como ia acordar às 4h15, é claro que não fiquei acordado pra ver o Oscar (que geralmente termina às 3h00). Até começamos a assistir, a Tata & eu, mas desencanamos (ela antes de mim).
Daí que eu gravei a cerimônia. Oscar gravado é igual a jogo de futebol gravado: emoção (quase) zero. Mas, fazer o quê. E só vou poder assistir à fita daqui a duas semanas.
Começo a achar cada vez mais -- e a Tata vai discordar de mim -- que dormir é uma tremenda perda de tempo.
Às vezes é até gostoso, mas é um "mal necessário".
Dizem que as moscas não dormem. Também, se eu vivesse 24 horas, não iria querer perder tempo.
Vim com o Juraci, hoje. De modo que acordei às 4h15. ou seja, já estou acordado há oito horas. Já dei cinco aulas, estou no agatepê (portanto, não deveria estar blogando, mas sabe como é) e, à noite, tem mais duas aulas láááá no Monteiro Lobato (uma hora pra ir, outra pra voltar, aquela coisa).
Isso é ou não é uma segundona brava?!
Já falei que vou ser tio-avô de novo?! É que minha sobrinha Bruna, mãe do Lucas, está grávida novamente, de cerca de dois meses! Legal, né?! Tio-avô "duplo" antes dos trinta... uau!
A roupa que a atriz Angelina Jolie iria usar na cerimônia do Oscar, no próximo domingo, foi roubada do carro do estilista [Scott Henshall] em Londres.
"Não existe a menor chance de eu conseguir refazer o vestido de Angelina ou qualquer outro vestido a tempo", disse o estilista ao jornal "Evening Standard".
O vestido de Jolie, que trazia um corpete estampado com querubins, era estimado em 3 mil libras.
Eu tenho uma sugestão:
pq ela não vai assim ao Oscar?
Diz que War superou Sex nos mecanismos de busca (igual ao que aconteceu na época do atentado às Torres Gêmeas, em que Nostradamus superou Sex) no Reino Unido. As duas palavrinhas têm apenas três letras, mas quaaaanta diferença...
Domingo tem Oscar. Quero ver se assisto, como faço todo ano, aliás. Este ano, no entanto, vai provavelmente ser um pouco diferente. Protestos No War on Iraq! e tal. Sei lá. De repente, vai ficar mais legal.
E o pior é que hoje tem aula lá no Monteiro Lobato. Quer dizer, "pior", não, pq o pessoal lá é super gente boa (supletivo é sempre tranqüilo). O que mata é você estar no recesso do seu lar, de bermudão, e ter de se aprontar de novo, pegar uma hora de circular, dar duas aulinhas e mais uma hora de circular...
Esse negócio de acordar todo dia às seis da madrugada está cansando a minha beleza. Tudo bem que o dia rende pra caramba (eu tenho todas as tardes e três noites livres), mas o problema é que eu não consigo dormir antes da meia-noite, aí, quando vai chegando o final-de-semana, eu já estou no pau da viola.
Ontem um aluno do primeiro colegial (que era apenas uma criança quando da primeira Guerra do Golfo) me perguntou, pq tinha visto na tevê: "mas, professor, quanto tempo dura uma guerra? Ela dura bastante?"
"A Segunda Guerra Mundial durou seis anos", respondi.
"Seis anos?! Mas como o pessoal consegue ficar brigando durante seis anos?!"
E ele acha que eu sei todas as respostas?
Existe alguém esperando por você
Quer comprar a sua juventude
E convencê-lo a crescer
Mais uma guerra sem razão
E já são tantas as crianças com armas na mão
E lhe explicam novamente que a guerra gera empregos
E aumenta a produção
Uma guerra sempre avança a tecnologia
Mesmo sendo guerra santa, quente, morna ou fria
Pra que exportar comida
Se as armas dão mais lucros na exportação ?
Existe alguém que está contando com você
Pra lutar no seu lugar
Já que nessa guerra não é ele quem vai morrer
E, quando longe de casa, ferido e com frio
O inimigo você espera,
Ele estará com outros velhos
Inventando novos jogos de guerra
Que belíssimas cenas de destruição
Não teremos mais problemas com a superpopulação
"Veja que uniforme lindo fizemos pra você
E lembre-se sempre que Deus está do lado de quem vai vencer"
Existe alguém que está contando com você
Pra lutar no seu lugar
Já que nessa guerra não é ele quem vai morrer
E, quando longe de casa, ferido e com frio
O inimigo você espera
Ele estará com outros velhos
Inventando novos jogos de guerra
Que belíssimas cenas de destruição
Não teremos mais problemas com a superpopulação
"Veja que uniforme lindo fizemos pra você
E lembre-se sempre que Deus está do lado de quem vai vencer"
O Senhor da Guerra não gosta de crianças...
O Senhor da Guerra não gosta de crianças...
A Entivi não está pegando lá em casa. Mas não tem estática, nem nada. Só uma tela preta. De vez em quando uns "coriscos", mas é só. negrume total.
Daí eu entrei em pânico. Pq não tem mais nada que preste na tevê aberta, e eu sou um sem-cabo.
Perguntei hoje aos alunos se na casa deles também não está pegando. E eles responderam que, também nas suas tevês, só há uma tela preta onde deveriam estar Marina Person, Didi, Edgard & cia.
Me serviu de consolo...
Demolidor é, provavelmente, o único filme que faz com que o espectador fique com vontade de ser cego.
Ah, não. Mentira. Perfume de Mulher também dá vontade de ser cego.
O nome original do personagem de Ben Affleck neste novo filme de super-herói da Marvel é Daredevil, algo como "ousado", "destemido", "corajoso". no Brasil ficou conhecido como "Demolidor", por causa do DD no peito do seu uniforme vermelho de demônio (devil). Geralmente, adaptações de nomes não ficam legais, mas esta, com certeza, é uma exceção.
Se o Homem-Aranha (colega do Demolidor nos quadrinhos) é conhecido como "o amigão da vizinhança", o slogan de DD é "O homem sem medo". DD era um personagem de segundo escalão da Marvel, até Frank Miller (o homem que simplesmente escreveu a melhor história em quadrinhos de todos os tempos, O Cavaleiro das Trevas, sobre Batman) reinventá-lo alguns anos atrás. O próximo a dar vida e rumo novos ao personagem foi Kevin Smith, mais conhecido por dirigir e atuar em filmes como Dogma e O Império do Besteirol Contra-ataca.
O Demolidor passou a ser novamente um dos principais personagens da Marvel.
O filme -- que nada tem a ver com aquele outroDemolidor (Demolition Man, com Sylvester Stallone e Wesley Snipes) -- é bem fiel aos quadrinhos, como poderão confirmar os fãs de longa data, como eu. Não fica devendo nada à adaptação para a telona do Homem-Aranha. gostei do mesmo tanto dos dois filmes.
Matthew Murdock (Ben Affleck, que está a cara do meu amigo Renê alguns --vários!-- kg mais magro) fica cego aos 12 anos de idade quando é atingido por um isótopo radiativo (os heróis da Marvel são assim: Peter Parker se transforma em Homem-Aranha quando é picado por uma aranha radiativa, David Banner vira o Hulk quando é atingido por uma bomba atômica, o Quarteto fantástico é atingido por radiação no espaço, os X-Men são conhecidos como "os filhos do átomo"). Embora seus olhos não funcionem mais, Murdock adquire uma espécie de radar, como o dos morcegos.
Enquanto trabalha como advogado ("A Justiça é cega", sacou?!) em Nova York, Murdock faz, à noite, o serviço que, de dia, às vezes, não consegue terminar.
Todos os outros quatro sentidos de Matt são elevados a níveis sobre-humanos.
Em um mundo de escuridão eterna, ele é o Demolidor, o homem sem medo!
No filme estão presentes os dois maiores inimigos de DD, o Rei do Crime (Michael Clarke Duncan, de À Espera de um Milagre) e o Mercenário, além da ninja Elektra (Jennifer Garner. Na minha opinião, Angelina Jolie ficaria melhor no papel), que está para DD como a Mulher-Gato está para o Batman.
Participações especialíssimas: Stan "the Man" Lee, o criador do Demolidor (e do Homem-Aranha, do Hulk, dos X-Men etc.), aparece lendo distraidamente um jornal, logo no início do filme, quando escapa de ser atropelado pq o jovem Matt, já cego, o impede de atravessar a rua. Frank Miller também aparece mas, francamente, não consegui "achá-lo". Nos créditos finais ele aparece por último, como man with pen in the head, "homem com a caneta na cabeça" (?!). Além deles, temos várias referências a desenhistas do Demolidor, como Joe Quesada (um estuprador) e Jack Kirby (já falecido, mostrado como o cara que toma conta do necrotério). O repórter Ben Urich (a cara do Marcelo Tas), importante personagem coadjuvante tanto nas histórias do DD como do Homem-Aranha, também está lá. Mas ele, no filme, em vez de trabalhar para o Clarim Diário, jornal onde Peter Parker também trabalha, escreve no New York Post.
Achei muito bem sacada a idéia dos créditos iniciais. É assim: Nova York à noite. Então as luzes dos prédios vão se transformando em letras em Braille, que, por sua vez, viram o nome do elenco. Da hora.
No site oficial, o lance do Braille também está presente.
Agora estou no agatepê (reunião pedagógica aqui da escola), mas daqui a pouco pretendo assistir a Demolidor: O Homem sem Medo. O Jurinha disse que é bom, mas ele, como eu, é suspeito pra falar. Ambos gostamos bastante do Daredevil, o personagem dos quadrinhos em que se baseia o filme.
Ei! O Haloscan anda sumindo com os comentários dos meus queridos leitores deixados nos últimos posts! É bom esse sistema de comentários devolver todos eles intactos, ou...
A matéria a seguir foi transcrita do CruzeiroNet, o portal do jornal Cruzeiro do Sul, de Sorocaba. Os grifos e os comentários (entre []) são meus.
EDUCAÇÃO
Professor muda rotina de escola ao assumir a própria homossexualidade [ 15/03 - 00:18 ]
Eduardo Santinon / JCS
A atitude inusitada de um professor mudou a rotina sexta-feira 14/03 pela manhã dos cerca de 600 alunos, professores e funcionários da Escola Estadual "João Clímaco de Camargo Pires", na Vila Fiori, em Sorocaba.
O professor de inglês Paulo Roberto Aires de Campos[Eu conheço esse cara. Quando eu vim pra Sorocaba, foi no lugar dele que eu fiquei lecionando no "Estadão". Na porta do meu armário tem o nome dele até hoje] resolveu assumir sua homossexualidade em pleno horário letivo. Após interromper uma das aulas, ele teria dançado sobre bancos e mesas no pátio[Fiquei sabendo hoje de manhã aqui na escola que ele fez a coreografia de "Eguinha Pocotó", enquanto bradava que era gay]. O caso agora é analisado pela Diretoria Regional de Educação e pode determinar o afastamento do professor.
O fato ocorreu por volta das 9h e, para garantir a integridade dos estudantes, a diretoria determinou pela suspensão das aulas durante o período da manhã. Conforme depoimentos de professores e alunos, Paulo ainda teria rasgado diários de classes, pintado o rosto, cantado músicas e simulado um strip-tease[Pelo que eu também soube aqui no colégio, ele não ficou apenas na "simulação", não]. A performance["performance" é ótimo] atraiu boa parte dos alunos, que jogavam papéis picados no professor [Aluno adora ou não matar aula?].
"Ele nem ligava, falou que era para a turma agitar", destacou Rodrigo A. Sanches, 18 anos, aluno do 3º ano do Ensino Médio. Já o aluno do do 2º ano Frank Robert M. Dias, 16 anos, descreveu como "corajosa" a atitude do docente, porém acredita que a escola não é o lugar ideal para que o professor assumisse sua preferência sexual. Ambos disseram que Paulo é um excelente professor e defenderam a permanência dele na escola.
Após a cena, parte dos alunos ainda mobilizaram uma manifestação na porta da escola, em apoio à decisão tomada por Paulo. De acordo com o diretor da escola, Edson Mário Silva Pereira, Paulo há dias apresentava comportamentos estranhos, tanto é que pretendia adverti-lo verbalmente. A vice-diretora Luciana Silva Ferreira comentou que o professor ficou por dois anos afastado das salas de aulas, por motivo de licença médica [Aí é que eu entro!], mas que há cerca de duas semanas voltou a lecionar.
A diretoria da escola também acionou a Polícia Militar, para monitorar a saída dos alunos e garantir que nenhum incidente ocorresse aos alunos. A diretoria optou por não dar queixa à polícia e confirmou que só iria registrar um boletim de ocorrência caso fossem constatados na escola sinais de depredação. Para identificar possíveis danos, uma vistoria seria feita à tarde.
Ainda pela manhã, o diretor entrou em contato com funcionários da Diretoria Regional de Ensino, que vão averiguar o caso e decidir se o professor será ou não afastado. "Devem solicitar exames médicos, para comprovar se ele tem mesmo condições de lecionar", informou Edson. Se algo de errado na saúde do professor for identificado, Paulo deve receber nova licença, para que possa se tratar.
A reportagem do Cruzeiro do Sul tentou sexta-feira à tarde entrar em contato com Paulo, via telefone, para que melhor explicasse o ocorrido. Ninguém atendeu às ligações e uma mensagem foi deixada na caixa-postal; até o fechamento desta edição o professor não retornou a ligação.
Assim: isso é o que eu chamo de "sair do armário" em grande estilo. Bom, tudo o que eu falar do Paulo vai ser injustiça da minha parte, pq eu mal o conhecia. No pouquíssimo contato que tive com ele, ele se mostrou extremamente cordial, simpático e, acima de tudo, equilibrado.
Mas tem um povo aqui na escola que prefere ver o diabo ao rapaz. Dizem que ele era mesmo dado a "bafões" (nada dessa magnitude, claro).
Agora, uma coisa que ele fez, eu garanto que 90% dos professores têm vontade de fazer: rasgar os diários de classe (as famigeradas "cadernetas").
Alguns professores ficaram meio bravos do Paulo ter virado motivo de riso. "Ele estava desequilibrado", disseram. Pra mim, isso está na cara. Agora, não dá pra deixar de achar engraçado, né?! "Eguinha Pocotó"?! Putaquepariu...
O PDNF ultrapassou hoje a marca das 10.000 visitas (a medição começou em 30 de setembro de 2002). Quero agradecer a todos os leitores por esse número. Valeu, pessoal! E continuem lendo!
A Tata acaba de chegar aqui em casa e disse que a Banda Municipal (uma das poucas instituições sérias desta cidade, já premiada algumas vezes, talvez pq não tenha nada a ver com as "autoridades" guareienses) tocou às nove, em frente à Igreja Matriz. Deve ter sido legal, mas Morfeu ainda não tinha me liberado.
Hoje é aniversário de Guareí. 123 anos. Não vai ter desfile, nem nada. Se formos ver, é até melhor. Seria a cereja em cima do bolo de hipocrisia do nosso prefeito fazer alguma comemoração. Pq, acredite-me, não há o que comemorar.
Depois mostraram uma mulher de quase setenta anos que escondia várias pedras de crack em um "local de difícil acesso", como disse o delegado responsável pela prisão da vovó traficante.
Essa mulherada não usa mais bolsa, não?!
Depois o povo pergunta pq que eu assisto ao Programa do Ratinho. Estava ontem "zapeando" na tevê e caí em uma entrevista do Ney Inácio (aquele repórter do Ratinho que tem os cabelos roxos) com uma mulher que "ensinou" como ela levava celulares (isso mesmo, no plural!) para o marido no presídio.
A mulher de meia idade, de vestido curto, baixou a calcinha, ficou de cócoras, de lado para a câmera mas de frente para o repórter, colocou um celular dentro de uma camisinha e, sem a menor cerimônia, enfiou o aparelho na vagina. Na boa. Depois, repetiu o procedimento e colocou outro celular. Gostaria de saber como é que eles ficaram lá: um atrás do outro ou lado a lado?
E, meu, saiu andando na boa. Parecia que não tinha nada "lá".
E se toca? Será que ela coloca em vibracall?
O pior é que um dos celulares que ela "alojou" nas suas "partes pudendas" era igualzinho ao meu. Vou pensar duas vezes antes de dar um telefonema...
Todo mundo tem um preço, dizem. O da "namorada" do Dhomini é o prêmio de quinhentos paus que ela acha que ele vai ganhar. Ela acredita que vale a pena ser chifrada e passar por idiota em cadeia nacional por meio milhão de reais.
Entraram aqui procurando "sonhos com aranhas no trabalho". É uma séria candidata a coisa mais esquisita que já procuraram no PDNF.
Só pode ser culpa do Ricardo e sua aracnofobia.
Estava assistindo no Sabadaço a um especialista em mensagens subliminares.
Quando o Cristiano e eu nos mudamos para Americana, em 95, a gente foi morar com o Joaquim, que tinha um elepê do Língua de Trapo. Tinha uma faixa que você não conseguia entender o que era falado. Daí você pegava e ia fazer o disco tocar ao contrário. A mensagem: "você está estragando sua vitrola, você está estragando sua vitrola..."
A última faixa do lado A (é, criançada, os discos tocavam dos dois lados) era assim: "vira, vira, vira... vira vira vira...". Daí você virava o elepê e a primeira faixa do lado B era: "...virou!!!".
Olha só como a Lilian ficou bonita no casamento dela & Marcel.
Eu queria ter ido ao casamento deles, mas estava lecionando. A Tata foi e adorou. Parabéns aos dois.
Pode parecer a coisa mais estraga-prazer do mundo, mas se você não pretende assistir ao filme em questão, tudo bem. Estou falando do The End, blógue que conta o final de filmes, sempre de uma forma bem-humorada. "Mas depois não reclame, você está lendo porque quer!", advertem sabiamente os idealizadores do blógue.
Renê, eu não paguei R$800 de conta telefônica. Na verdade, o valor acumulado era de R$1.400 (a conta do mês seguinte veio no valor de R$600), mas a Telefonica acertou os valores retroativamente. A gente pagou o que devia mesmo, com valores "normais".
O máximo de "perversão" a que eu chego é duas irmãs nuas juntas. Pq mulher tem mesmo aquela coisa de ficar nua na frente de outra, e tal. E elas são irmãs. Beleza. É o mesmo "nível hierárquico", digamos assim. Mas tem certas coisas que não dá. Pelo menos pra mim. Estou falando de Helô e Ticiane Pinheiro, respectivamente mãe e filha. Mãe e filha é foda.
