Celso poderia ser o Super-Homem. Ele é jornalista como o último filho de Krypton. Clark Kent tem Smallville, ele tem Guareí. Kent se mudou para Metrópolis para tentar a vida, Celso transportou suas tralhas para Sorocaba. Os dois são caipiras e têm pais corujas. Lois Lane é esposa e melhor amiga do herói, e Tatiana acumula as funções de melhor amiga e namorada de Celso. Os dois gostam de Histórias em Quadrinhos, um do lado de dentro, o outro do lado de fora. Os dois são muito modestos. O Super tem Krypto, o supercão, e Celso tem Mefisto, o supergato. Celso só não tem visão de raios-X. Ninguém é perfeito.
Não creio ser um homem que saiba. Tenho sido sempre um homem que busca, mas já agora não busco mais nas estrelas e nos livros: começo a ouvir os ensinamentos que meu sangue murmura em mim. Não é agradável a minha história, não é suave e harmoniosa como as histórias inventadas; sabe a insensatez e a confusão, a loucura e o sonho, como a vida de todos os homens que já não querem mais mentir a si mesmos. (Demian, Hermann Hesse)
Créditos
Tenho dito:
Sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade. (Raul Seixas)
Quinta-feira, Julho 31, 2003
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7:52:31 PM
"O orgasmo. Quanto mais os amantes se aproximam do orgasmo, tanto mais vigorosos se tornam os movimentos reflexos de seus corpos, que na fase final batem violentamente um contra o outro. Ambos são então inteiramente dominados pelo instinto que manda relaxar a tensão, de maneira que é eliminada a vontade livre e até a consciência se turva.
No ponto culminante do orgasmo a rspiração pára, em conseqüência de uma contração convulsa do diafragma; da garganta contraída escapam estranhos sonhos de Brahma. Também a musculatura mímica entra em convulsões, e o homem faz caretas características. Se os dois trocarem beijos, se morderão, ferindo os lábios; se cravarem os dentes na carne, sairão do campo de batalha dos sexos com as marcas do amor.
À medida que o orgasmo se vai desvanecendo, cedem as convulsões e os movimentos dos músculos, homem e mulher caem prostrados, exaustos, desprendem-se do abraço convulso, e a união sexual chega assim ao fim."
(Enciclopédia Nossa Vida Sexual, Dr. Fritz Kahn, 1979)
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12:34:19 PM
A banda The Cranberries
Comprei este CD principalmente por causa do clipe de Stars, que passou durante um tempo direto na MTV. Bem da hora. É claro que The Cranberries também marcou uma fase legal da minha juventude, vamos dizer assim.
O disco é legal, só que, às vezes, dá a impressão de que as músicas são sempre iguais, por causa dos falsetes da vocalista Dolores O´Riordan. Lá pela 12a. canção você já está meio enfastiado de ouvir "iÔu, iÔuuu...".
Quer uma dica? Comece pela última música (a ótima Stars), coloque o CD player em REPEAT e deixe rolar. Assim, quando você já estiver de saco cheio, já vai ter ouvido as melhores faixas. Sou ou não um gênio?
Faixas:
1. Dreams 2. Linger 3. Zombie 4. Ode to my family 5. I can´t be with you 6. Ridiculous thoughts 7. Salvation 8. Free to decide 9. When you´re gone 10. Hollywood 11. Promises 12. Animal Instinct 13. Just my imagination 14. You & me 15. Analyse 16. Time is ticking out 17. This is the day 18. Daffodil Lament (faixa bônus incluída na coletânea pelos votos dos fãs no site oficial da banda)
19. New New York (inédita)
20. Stars (inédita)
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12:25:04 PM
Eu não faço a mais remota idéia do porquê de hoje ser o "Dia Internacional do Orgasmo". Eu até ia pesquisar, mas desencanei. Certas coisas é melhor a gente não tentar ficar explicando. O melhor é mesmo relaxar e gozar (nos sentidos conotativo e denotativo da expressão).
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12:24:44 PM
O mundo está cheio de fideputas. O que o fideputa mais gosta de fazer, e o faz com maestria, são, claro, fideputagens. Foi o que fizeram comigo ontem. Uma fideputagem homérica. Dois fideputas se juntaram e fizeram a maior fideputagem de todos os tempos da última semana. É por essa razão que ainda estou em Guareí, quando já devia estar em Sorocaba. Mas é aquela velha história: "se a vida lhe der um limão..."
A Tata foi quem expressou bem a situação: "Eu não gosto das circunstâncias pelas quais você está aqui, mas gosto que você esteja aqui". É, eu também, Tata.
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12:10:29 PM
Já que estamos falando do assunto, não é sintomático que o melhor orgasmo da história do cinema -- na minha humilde opinião, bem entendido -- seja o de Meg Ryan em Harry & Sally, feitos um para o outro, ou seja, um orgasmo "simulado"?
Pra quem não lembra, ou ainda não assistiu (vergonha, vergonha!), é aquela cena em que os dois protagonistas estão em um restaurante e Harry (Billy Cristal) diz que nenhuma mulher jamais havia fingido o orgasmo com ele. Sally (Meg) começa então, ali mesmo na mesa do restaurante lotado, a simular um orgasmo -- o orgasmo. Depois que ela "termina", sorri zombeteiramente para um estupefato e constrangidíssimo Harry e toma um gole de vinho, como se nada tivesse acontecido. Uma senhora na mesa ao lado (a mãe do diretor do filme, por sinal) pede ao garçom: "eu quero aquilo que ela está comendo".
Um dos grandes momentos do cinema, sem dúvida nenhuma.
Outro orgasmo memorável das telas que me vem à cabeça neste momento é o da personagem de Angelina Jolie em Pecado Original. Uau.
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10:23:16 AM
Yes! Yees!! Yeeesss!!!
Hoje é o Dia Internacional do Orgasmo! Garanta já o seu!!
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Quarta-feira, Julho 30, 2003
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3:27:21 PM
Hora de ir embora pra casa... de novo.
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Segunda-feira, Julho 28, 2003
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4:01:44 PM
Acabou a moleza... hora de ir embora pra Sorocaba...
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12:35:38 PM
Não creio que a gente tenha uma Grande Missão pra cumprir nesta vida. Sou mais propenso a acreditar que tenhamos pequenas missões diárias. E, quando uso o adjetivo "pequenas", não me refiro absolutamente à importância das missões, mas ao seu "alcance". Além do que, penso que é muito mais fácil conviver com a possibilidade de fazer uma pequena diferença a curtíssimo prazo do que ter de lidar com a responsabilidade de salvar o mundo com um prazo indeterminado.
Estou destilando toda essa "filosofia" em plena segunda-feira brava só pra dizer que é sempre um prazer e uma honra quando amigos chamam a gente pra batizar seus filhos. O Theo é o primeiro afilhado da Tata, mas já é meu segundo; meu primeiro afilhado é o Thiago, filho da minha amiga Celi e sobrinho do meu amigo Toninho "the Flash" (se você quiser que eu batize seu filho também, antes certifique-se de que o nome dele começa com TH).
O fato de alguém chamar você pra ser padrinho de seu filho indica que a pessoa tem grande consideração por você e, mais que isso, que ela acredita que você é capaz de agüentar o tranco ("com grandes poderes vêm grandes responsabilidades", diria o amigo da vizinhança, o Homem-Aranha). É um voto de confiança e tanto, não acha? Além, claro de ser uma enorme demonstração de amizade.
A sensação que tive ontem à tarde foi a mesma que tive quando do batizado do Thiaguinho. A de missão cumprida. Pelo menos por aquele dia.
P.S.: é claro que a Tata está levando extremamente a sério esta história. Está pra nascer uma madrinha mais zelosa que ela.
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1:24:07 AM
A Dona Ana, mãe da Tata (a palavra "sogra" adquiriu um sentido pejorativo, e a D. Ana sempre foi muito legal comigo), anda super de bem com a vida...
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1:03:38 AM
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Domingo, Julho 27, 2003
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7:39:27 PM
Bush e Blair pegaram o relatório sobre armas de destruição em massa no Iraque no Zé Moleza.
Veja as fotos que a Tata tirou do batizado do Theo (ela tirou as fotos digitais, com exceção daquela em que a gente aparece, claro, e eu tirei as fotos "convencionais" -- isso é que é cobertura, hein?!).
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11:59:59 AM
"BATISMO: do grego baptismo, mergulho. É sacramento da Igreja, indicando a entrada na comunidade. Por isso, significa também algum outro começo importante: o soldado em seu primeiro combate enfrenta o batismo de fogo. O nome Baptista tem a mesma raiz."
(A Vida Íntima das Palavras, Deonísio da Silva)
A missa de batizado do Theo foi bem legal. Daqui a pouco a Tata & eu iremos a um almoço na casa dos avós paternos dele.
Estou levando minhas duas câmeras (a "convencional" e a digital), portanto aguarde muitas fotos, caro leitor.
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7:14:27 AM
*UAAAAHHH* Ainda é cedo, né?! Também acho... mas é que a missa de batizado do Theozinho é às oito...
"Eu agradeço sempre um pôr-do-sol, um carinho, um sorriso. Pequenas coisas acontecem e, se a gente observar, vai notar que não são matemáticas." (Thiago Lacerda)
Se alguém souber o que diabos ele quis dizer, por favor me avise.
As 7 piores cantadas de todos os tempos da última semana
Dom.- Você acreditaria se eu dissesse que sou um anjo e que Deus me enviou aqui pra baixo com a missão de dar um beijo em você?
Seg.- Vamos tomar café amanhã de manhã. Devo chamar você ou bater no seu ombro?
Ter.- Você parece gostosa. Você deve dar um novo significado à palavra "comestível".
Quar.- Belos sapatos, quer transar?
Qui.- Ouvi dizer que sexo mata. Quer morrer feliz?
Sex.- Oi, meu nome é (seu nome). Guarde bem, pq você vai estar dizendo ele bem alto mais tarde!
Sáb.- Ei, gata, você devia estar usando roupa de astronauta, pq sua bunda é de outro mundo!
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Quarta-feira, Julho 23, 2003
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1:37:41 PM
Ela não sabe com quem está se metendo...
Gostei bastante de Dragão Vermelho. Quem diria que o Diretor de A Hora do Rush, Brett Ratner, poderia pegar um romance de Thomas Harris e transformá-lo em um ótimo filme? Se é melhor que O Silêncio dos Inocentes? Certamente que não. Se é melhor que Hannibal? De longe. O elenco é fenomenal.
Anthony Hopkins está sempre perfeito como Hannibal "o Canibal" Lecter, Edward Norton faz uma interpretação de primeira classe como o detetive Will Graham e Harvey Keitel também está bem como Crawford, mas os destaques ficam por conta de Ralph Fiennes como Francis Dolarhyde e Emily Watson como sua namorada cega. De fato, a trama paralela contando o relacionamento dos dois é uma das coisas mais interessantes do filme.
Dragão Vermelho é, na verdade, o único filme baseado nos livros de Harris a ser um filme sobre assassinos em série, e Ratner faz com que ele tenha muita tensão e suspense.
Agora, esta é a ordem correta em que você deve assistir aos filmes da trilogia: primeiro, veja O Silêncio dos Inocentes; em seguida, assista a Dragão Vermelho e, por último, a Hannibal. Eu sei que está fora de ordem, mas você vai aproveitar a trilogia muito melhor se ver os filmes na ordem que eu sugeri -- você vai estar mais preparado para as "mudanças" de Hannibal e não corre o risco de ficar muito desapontado.
Fiennes interpreta o assassino que fica conhecido como "Fada dos Dentes", e que não gosta nem um pouco da alcunha que a imprensa lhe dá. Ele prefere ser chamado de "Grande Dragão Vermelho", baseado em uma pintura de William Blake chamada O Grande Dragão Vermelho e a Mulher Vestida de Sol [que, por sua vez, é inspirada nos seguintes versículos do Apocalipse: "Depois apareceu no céu um grande sinal: Uma mulher vestida de sol, e a lua debaixo de seus pés, e uma coroa de doze estrelas sobre a sua cabeça" (12, 1) e "E foi visto um outro sinal no céu: era um grande dragão vermelho, que tinha sete cabeças e dez pontas, e nas suas cabeças sete diademas" (12, 3)].
Dragão Vermelho é um ótimo filme. Se você não pular da cadeira pelo menos uma vez, você deve estar morto -- ou deve ter sido comido.
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1:28:25 PM
Um dos monstros, na visão noturna de Riddick
Eu tinha prometido pra mim mesmo que não assistiria a mais nenhum filme protagonizado pelo brutamontes Vin Diesel desde o arremedo de filme do 007 chamado xXx. Mas o Cristiano tinha me garantido que Eclipse Mortal era legal, então resolvi dar ao carecão o benefício da dúvida. Não me arrependi.
No filme, uma espaçonave em rota para um planeta chamado Nova Meca sofre um acidente e é obrigada a fazer um pouso forçado em um planeta desértico (o filme foi rodado na Austrália). Fry (Radha Mitchell), a piloto, é colocada no comando quando o resto da tripulação morre na queda da nave. Pra que ela não fique muito parecida com a Ripley de Sigourney Weaver, uma de suas primeiras decisões é ejetar o compartimento onde os 40 passageiros estão em hibernação criogênica pra se livrar do "lastro" e salvar a própria pele.
Felizmente, ela muda de idéia na última hora, mas apenas alguns passageiros sobrevivem ao desastre. Entre eles estão um policial chamado Johns (Cole Hauser) e seu prisioneiro Riddick (Vin Diesel), além do costumeiro elenco de apoio que serve de comida para as criaturas do planeta, incluindo um casal de biólogos e um afetado colecionador de antigüidades.
Os sobreviventes encontram um antigo complexo de mineração no planeta não-catalogado e descobrem que as pessoas que costumavam viver ali foram exterminadas por alguém... ou algo. Tudo bem, vou poupar o leitor do problema de tentar ficar adivinhando. Sob a superfície do planeta existem milhares de criaturas carnívoras parecidas com morcegos. A boa notícia é que elas não saem à luz do dia... e, como o planeta faz parte de um sistema estelar triplo, ou seja, tem três (!) sóis (um amarelo e dois azuis), a noite só chega a cada 22 anos, quando ocorre um eclipse total. A má notícia: o eclipse está prestes a acontecer (ô, azar desse povo, hein?!)
Um dos muçulmanos que rumam para Nova Meca -- como todos sabem, os muçulmanos devem se virar para Meca quando oram; os muçulmanos do filme, quando querem rezar, olham para o céu, na direção onde se encontra Nova Meca -- tem sua fé severamente testada conforme os monstros matam seus protegidos um a um. Já Riddick tem mais em comum com os monstros que com seus companheiros humanos, mas é um personagem mais interessante que o policial que o mantém prisioneiro (mas os vilões são mesmo sempre mais legais, não são?). O criminoso, assim como as criaturas, enxerga no escuro, pois, quando estava na prisão, pagou para ter seus olhos cirurgicamente modificados para ter visão noturna (os olhos dele, como os dos felinos, brilham no escuro).
Os efeitos especiais às vezes são muito legais, como quando a espaçonave cai, ou quando o céu começa a ficar escuro enquanto um enorme planeta com anéis enche o horizonte e eclipsa os sóis.
Os monstros são tipo "primos" dos famigerados Aliens, mas o filme ganha pontos por uma cena em que Riddick encara, "mano a monstro", uma das criaturas -- um páreo que começa com os dois balouçando os corpos de um lado para o outro, como numa espécie de dança.
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Terça-feira, Julho 22, 2003
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12:30:54 PM
Há exatos quatro anos eu estava em um quarto de um simpático hotel em Saint Jean Pied-de-Port, França, olhando pela minha janela para os Pirineus e me preparando psicologicamente para, no dia seguinte, atravessar 28 km de cordilheira para chegar à Espanha.
Seria apenas o primeiro de 33 dias de jornada pelo estranho e místico Caminho de Santiago de Compostela, a maior aventura da minha vida.
Para comemorar a data, selecionei 12 das mais de 400 fotos que tirei do Caminho para os leitores do PDNF. Espero que gostem.
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12:11:45 PM
A 200 km/h na contra-mão
Lena Katina & Julia Volkova, as garotas do t.A.T.u.
Lena e Julia, as meninas do t.A.T.u., são a personificação das principais fantasias sexuais de onze entre dez homens: elas são lindas ninfetas lésbicas que usam roupas de colegial.
É claro que o lesbianismo das russinhas cheira a uma calculada jogada de marketing, mas ver as duas se beijando no clipe de All the things she said ou no palco é mais do que suficiente pra elevar a libido de homens -- e mulheres, claro -- do mundo inteiro à estratosfera, seja o beijo de mentira ou não.
Mas a questão não é essa. O fato é que eu comprei o CD das meninas e, surpresa, elas são boas. De verdade.
As 12 faixas do disco decantam a insatisfação dos adolescentes incompreendidos (os adolescentes vão achar isso uma redundância) de qualquer lugar do mundo, e os vocais "desesperados" das garotas seguram o CD inteiro (de apenas 48min11) muito bem.
Abaixo, as faixas de 200 km/h in the wrong lane comentadas:
1. Not gonna get us: Lena e Julia fizeram uma apresentação desta canção no MTV Movie Awards deste ano que já está destinada a entrar pra história do evento: elas vieram acompanhadas de cerca de cinqüenta dançarinas vestidas de colegial e que fizeram um "strip-tease coletivo" ao final da música.
2. All the things she said: nem precisa falar mais nada, né?
3. Show me love 4. 30 minutes: também tem um clipe legal, em que Lena aparece nos amassos com um cara e Julia, enciumada, explode, num "ataque suicida", o parque de diversões em que eles estão.
5. How soon is now?: clássico dos Smiths de 1984 que ganhou fôlego novo quase vinte anos depois na voz das garotas. Segundo o site oficial do t.A.T.u., Morissey, ex-vocalista dos Smiths, disse que a versão delas ficou "magnífica".
6. Clowns 7. Malchik gay 8. Stars 9. Uma interessante versão em russo de All the things she said.
10. versão em russo de Not gonna get us.
11. Show me love (extended version) 12. 30 minutes (remix): essa é bem chatinha.
13. Behind the scenes with Julia and Lena (part 2) and "All the things she said" music video: faixa de vídeo com uma entrevista com as lesbo-teens em que elas trocam declarações de amor e aparecem nas gravações do CD e o clipe de All the things she said.
t.A.T.u. em versão mangá
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2:23:05 AM
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1:14:30 AM
Veja as belas fotos que o Renato, irmão do Ricardo e filho do Ismar, tirou das belezas naturais de Guareí.
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1:04:56 AM
Olha que engraçado: ontem mesmo estávamos nos perguntando que fim ela teria levado.
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Segunda-feira, Julho 21, 2003
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1:54:54 PM
Essa me foi enviada pelo Renê:
Dá até pra ouvir a musiquinha: tãrã... tãrã... tatatatã... tatatatã...
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1:52:15 PM
Essa quem me mandou foi o Juraci:
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2:01:11 AM
Essa, quem me enviou foi o Fabrício:
Nosso amigo saradão ainda está tentando arrumar alguém para
traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas, procura
daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero
macho agora", digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero
rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao
diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc
tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc
esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me
dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível.Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra?
Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve
alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô
batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de
vagabunda
O amigo fiel é uma forte proteção; quem o encontrou, encontrou um tesouro. Nada se pode comparar com um amigo fiel, e o ouro e a prata não merecem ser postos em balança com a sinceridade da sua fé. O amigo fiel é um bálsamo de vida e de imortalidade, e os que temem o Senhor acharão um tal amigo. O que teme a Deus terá igualmente bons amigos, porque estes serão semelhantes a ele. (Eclo. 6, 14-17)
Feliz Dia da Amizade!! Obrigado a todos os meus amigos e amigas por me apoiarem na hora certa e puxarem minha orelha também na hora certa! Agradeço sempre a Deus por ter colocado amigos tão bons como vocês no meu caminho.
Eu já publiquei esta imagem aqui antes, mas o Renê me mandou uma "versão brasileira".
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12:02:40 PM
O texto abaixo me foi enviado via e-mail pelo Jurinha
Idéias para sua tumba
[idéias para se escrever na lápide...]
Se você é:
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí me ajude!
BROTHER: Fui
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ECÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after
tasting que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que vai faze mó frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal
resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó...
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Terça-feira, Julho 15, 2003
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12:24:27 PM
Fisioterapeutas são criaturas engraçadas. Eu sei pq namoro uma. Eles falam esquisito e estão sempre preocupados com a postura (deles e, principalmente, dos outros; quando digo "postura", é no sentido estrito, literal da palavra).
Desde que eu comecei a namorar a Tata (desde antes, na verdade), nunca mais tive dor nas costas, só "lombalgia" (que, em todas as vezes, foi prontamente tratada por ela, claro!). Eu sei onde fica o meu sacro-ilíaco (!), o meu esterno (é com S, mesmo, viu?). Descobri até que tenho protusão de pescoço (mas vou sobreviver, ufa!).
Logo, estou acostumado a lidar com esta estranha espécie. Pelo menos, com uns três espécimes de cada vez (a Tata, a Andressa e a Deds, por exemplo). Acontece que, no último sábado, saí com a Tata, a Andressa e a Carol em Piracicaba. E mais oito fisioterapeutas (todos estavam fazendo o curso que a Tata faz uma vez por mês).
Onze fisioterapeutas. Isso dá um time de futebol inteiro, leitor. Duas ou três, tudo bem. Mas eu seria capaz de sobreviver no meio de onze?! Eu era Daniel na cova dos leões.
Mas os "fisios" (como eles gostam de se dirigir uns aos outros) são gente boa. Têm bom papo e são engraçados.
Mas é bom ter à mão um livro de anatomia quando for sair com eles.
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11:50:33 AM
Nossa turma da pós está parecendo um reality show; toda semana sai uma pessoa. O curso já começou meio esquisito, na verdade. Eu achei que nem fosse acontecer mais, de tanta prorrogação no início das aulas. Toda semana eu ligava pra saber se e quando iam começar as aulas e a atendente me respondia que "as inscrições foram prorrogadas por mais uma semana". e isso umas três ou quatro semanas consecutivas.
A página do curso na Internet dizia que ele apenas começaria se tivesse no mínimo 25 alunos. Num belo dia, quando eu já estava quase desencanando de fazê-lo, recebi um telegrama da Unimep avisando que as aulas teriam início no sábado seguinte. "Beleza, então", pensei.
Cheguei lá no sábado e tinham 18 pessoas. Daí, já na semana seguinte começou a greve e ficamos três finais de semana sem aula. Quando as aulas voltaram, já tínhamos sofrido três "baixas".
E o pessoal continuou desistindo, à razão de um a cada duas semanas, aproximadamente. Uns pq perderam o emprego, outros pq conseguiram um trabalho (caso da Luciane, com quem eu ia fazer o trabalho final da Socorro, e que foi a penúltima a sair)...
Enfim, hoje (e eu quero dizer hoje, mesmo, vai saber amanhã...) a nossa turma consta de:
"Martíssima" (que está "de molho", com o tornozelo quebrado, coitada); Cintia; Rosi, Liane, Maurício e Marcelo (o pessoal da rádio); Lincoln; Fábio e eu. Apenas nove pessoas, quando a universidade queria no mínimo 25.
O meu medo é a Unimep chegar pra gente e falar "viu, pessoal, as matrículas de vocês foram trancadas. Voltem no ano que vem, quando tiver mais gente pra fazer o curso com vocês". Trancar a matrícula da gente compulsoriamente. Já pensou?
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11:32:51 AM
Olha só um trecho do e-mail que a Jeane mandou pro nosso grupo da pós, pra contar que está desistindo do curso:
"BOM... QUERO DIZER PARA CADA UM DE VOCÊS QUE, PELO POUCO
TEMPO QUE PASSAMOS JUNTOS, DESCOBRI QUE NEM TODOS OS
JORNALISTAS SÃO CHATOS E METIDOS." (Ela cursou Rádio e TV)
Vou tomar isso como um elogio.
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9:29:06 AM
Reunião de família - Bruce Willis encontra a ex Demi com as filhas e Ashton Kutcher
"Aos dez anos eu já era apaixonado pela Demi. Agora é o máximo que eu esteja transando com ela". (Ashton Kutcher)
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9:23:17 AM
Linda Evangelista, supermodelo
"Não me levanto da cama por menos de US$ 10.000 por dia."
"Se eu não fosse bonita, seria professora."
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Segunda-feira, Julho 14, 2003
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10:42:14 AM
As fotos abaixo, quem me mandou foi o Jurinha
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10:40:06 AM
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8:58:18 AM
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Sábado, Julho 12, 2003
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11:48:07 AM
Eu sou um gênio do HTML!
Fabrício, problema resolvido!
Lembra que eu falei que não tinha as manhas de fazer o álbum abrir em uma nova janela? Pois é, aprendi como se faz isso hoje de manhã! Cheguei à Unimep e fui fazer minha já costumeira visita semanal à livraria Nobel. Eis que deparo com o seguinte livro:
"Livrinho" da hora!
Daí pensei: "Pq não?!". Dei uma bisbilhotada e, lá na página 303 (o volume tem 1.165 páginas!), estava o "truque" de abrir páginas em janelas diferentes.
Afinal, pra que gastar R$ 189, não é mesmo?!
Pode conferir: o álbum está abrindo em outra janela!
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8:34:34 AM
Essa quem enviou pro nosso grupo de e-mail do pessoal da faculdade foi a Little Paula.
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Sexta-feira, Julho 11, 2003
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11:51:42 AM
Drew, Lucy e Cameron sempre detonam
Era uma vez três belas atrizes que foram a Hollywood e assumiram a desafiadora tarefa de transformar uma série de TV extremamente popular dos anos 70 em um filme divertido, sexy e cheio de ação. Logo elas perceberam que a produção atrasava e o orçamento estava estourando. Esta seria, sem dúvida, a mais difícil missão de suas carreiras. Quando o filme foi lançado, em 2000, cinéfilos ansiosos tinham todas as razões para acreditar que este adrenalizado filme de garotas era uma bomba prestes a explodir.
Bem, isto foi apenas para mostrar que você não deve acreditar em tudo que lê (ou ouve), pois não apenas o filme se saiu muito melhor que o esperado, mas também foi um sucesso de bilheteria que arrecadou quase US$ 265 milhões em todo o mundo. Agora que as belas atrizes já provaram que podiam dar conta do recado, você tem todos os motivos para acreditar que elas vão se sair ainda melhor no segundo filme.
Não apenas As Panteras: Detonando (Charlie's Angels: Full Throttle) é uma seqüência que supera o filme original em todos os sentidos, como também Cameron Diaz, Drew Barrymore e Lucy Liu estão na sua melhor forma como as detetives duronas e sexies. É tanta diversão em um filme só que o espectador já sai do cinema esperando um As Panteras 3. Que certamente virá.
Natalie (Cameron Diaz), Dylan (Drew Barrymore) e Alex (Lucy Liu) devem enfrentar seu maior desafio, tentar recuperar (valendo-se dos mais diversos disfarces, claro) dois anéis que contêm os nomes de todas as pessoas do Programa de Proteção à Testemunha dos Estados Unidos. Quando as testemunhas começam a aparecer mortas, as Panteras descobrem que a mandante dos crimes é Madison Lee (Demi Moore), uma Pantera "aposentada" que agora resolveu agir em seu próprio benefício. Ajudadas pelo seu fiel escudeiro Bosley (Bernie Mac), as Panteras iniciam uma incrível aventura que se torna mortal quando Dylan confronta um segredo de seu passado.
Após vencer os obstáculos que ameaçavam o primeiro filme, o diretor McG (pronuncia-se "Méc-Dji") está obviamente muito mais confiante em sua decisão de transformar As Panteras em uma versão de carne e osso de As Meninas Superpoderosas.
As cenas de luta do primeiro filme foram claramente influenciadas por Matrix, então parece apropriado que Detonando leve o filme ao próximo nível (pense em As Panteras Reloaded). Há cenas de ação de tirar o fôlego, especialmente uma eletrizante perseguição em uma competição de motocross que vai fazer você se sentir como se estivesse pilotando uma das motos. Se vir uma cena forçada demais, lembre-se que o filme não se pretende tão sério, e que tudo é em nome da diversão.
Como no primeiro filme, Cameron Diaz rouba a cena com sua idealista, charmosa e incrivelmente sexy Natalie. No lado oposto do espectro está Drew Barrymore, que é igualmente sexy mas um pouco mais durona como Dylan, com seu jeitão "metaleira". Lucy Liu equilibra o trio, mas sua interpretação mais "fria" como Alex a torna um pouco mais distante. O que é importante, entretanto, é que todas elas parecem estar se divertindo muito, e a química que existe entre as protagonistas é o que torna o filme extremamente contagiante.
Qualquer pessoa que tenha assistido ao primeiro filme pôde perceber que Bill Murray não estava muito à vontade, então não foi surpresa quando o papel de Bosley foi dado ao engraçado Bernie Mac, que é, na verdade, irmão do Bosley original (não me pergunte). Além do mais, o estilo mais extrovertido deste Bosley é muito mais adequado à seqüência. Há vários outros personagens que retornam, sem mencionar diversas aparições de celebridades -- mas não sejamos tão estraga-prazeres a ponto de revelar quem são elas.
Já que o primeiro filme estava meio "urucado", pelo menos a seqüência tem vários pontos em seu favor -- entre eles o retorno de Demi Moore. Após um afastamento de seis anos de Hollywood (o horrível Paixões Paralelas, de 2000, não conta), Demi está de volta em grande estilo e, aos 40, está melhor que nunca. Tanto que poderia passar facilmente por uma pré-balzaquiana (como seu atual namorado, aliás, o ator Ashton Kutcher, um dos "caras" de Cara, cadê meu carro?).
E o Rodrigo Santoro? Bom, ele está lá só pra mostrar o corpitcho como o assassino contratado pela personagem de Demi. Mas eu estaria mentindo se dissesse que não gostaria de estar no lugar dele. Além do mais, quem é que consegue falar muito diante de Cameron, Lucy e Drew? Juntas?
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11:27:18 AM
Ferrys Bueller e sua turma
Ontem passou, pela enésima vez, Curtindo a Vida Adoidado, na Sessão da Tarde. A Ilustrada definiu o filme como "um clássico das matinês". E, putz, é mesmo. Eu estava seco pra assistir, também pela enésima vez, mas acabei enrolando um pouco aqui no Estadão, e ainda tinha de passar no banco (pra pagar contas, claro, o que mais pobre vai fazer no banco?!) e no Monteiro Lobato (pra elaborar as provas de compensação de ausência). De modo que acabei assistindo a apenas um pedaço, lá da escola mesmo. Pena que perdi a antológica cena da parada, em que todo mundo canta e dança ao som de Twist and Shout...
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11:22:56 AM
Eu comprei uma dessas máquinas maravilhosas -- um computador. É um milagre o que acontece naquela tela. Você já examinou por dentro uma dessas coisas? Não dá para acreditar. É toda uma hierarquia de anjos... todos sobre as placas. E aqueles pequenos tubos -- aquilo são milagres. Meu computador me proporcionou uma revelação sobre a mitologia. Você compra um determinado programa e ali está todo um conjunto de sinais que conduzem à realização do seu objetivo. Se você começa tateando com sinais que pertencem a outro sistema de programas, a coisa simplesmente não funciona. (...) É preciso entender que cada religião é uma espécie de programa com seu conjunto próprio de sinais, que funcionam. (Joseph Campbell)
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11:10:31 AM
Terry Wallis despertou para aprender um novo vocabulário, composto de termos como "arroba", "deletar", e "ICQ" e expressões como "conta ridiculamente cara do telefone celular". Acordou também para conhecer um sujeito chamado Bill Gates e ouvir falar da breve existência de uma ovelha chamada Dolly.
Aos poucos, Terry Wallis irá desvendar o significado de siglas como GPS e DVD e descobrir que Eminem não é somente um confeito colorido. Já imaginou quando contarem para ele que o maior cantor de rap é branco, e o maior golfista, negro? E o que ele pensará quando souber que o astro de "De Volta para o Futuro"Michael J. Fox, que ainda era apenas um ator de seriado de TV em 1984, agora sofre da mesma doença que o papa?
No ano em que Terry Wallis entrou em coma, o video game da hora era o Pac Man. Queria estar presente quando ele for apresentado ao Playstation 2.
E, quando descobrir o que o destino reservou para Michael Jackson e O. J. Simpson, será que ele vai querer voltar a dormir?
(Barbara Gancia, Folha de hoje)
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9:37:42 AM
Beto, há quanto tempo! Mas a Internet não é mesmo uma maravilha, permitindo que amigos de infância entrem em contato tão facilmente?!
(Falando assim, até parece que eu não vejo o Beto há duas décadas; não é bem o caso, mas a gente se encontra bem pouco.)
E aí, a Silvana e o Felipe estão bem?!
Volte sempre, que (quase) todo dia tem coisa nova aqui no PDNF.
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9:22:33 AM
Fabrício, sua sugestão de o álbum abrir em outra janela é realmente muito boa, mas temo que ela esteja um pouco além das minhas capacidades "HTMLísticas", se é que você me entende...
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Quinta-feira, Julho 10, 2003
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12:31:44 PM
Yes! Achei um álbum realmente decente pra guardar as fotos do PDNF. Ele já foi inaugurado com as fotos da festa junina do Estadão. Para ver as fotos, é só clicar no ícone , no canto superior esquerdo da página.
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10:50:26 AM
Separados no nascimento
Meu ex-aluno Passarinho (3o. A) e o ganhador do Oscar de melhor ator Adrien Brody
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10:26:18 AM
Zé Luiz, não me lembro qual dos dois padres fazia a saudação, mas achei bem legal!
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10:24:56 AM
Tita, eu ainda não assisti a O Crime do Padre Amaro.
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10:23:40 AM
Fabrício, eram, na verdade, duas bandas de rock! Beleza, não?!
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Quarta-feira, Julho 09, 2003
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1:07:34 PM
Aqui em SP é feriado hoje. Só aqui em SP. Portanto, se você é de outro Estado, sinto muito... mas também, quem mandou vocês não quererem participar da Revolução?!
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1:03:57 PM
Fotos das aulas de sábado passado da pós
Diga-me com o que andas...
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1:03:05 PM
Maurício "ajeita" o cabelo de Liane, enquanto Rosi, séria, faz o trabalho que a Socorro pediu
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1:02:15 PM
Jeane enfrenta seu inimigo mortal, Socorro explica o trabalho pra Cintia, Fábio se esconde e Lincoln vê sites de mulher pelada (hehe...)
Sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade. (Raul Seixas)
Comprei este CD principalmente por causa do clipe de Stars, que passou durante um tempo direto na MTV. Bem da hora. É claro que The Cranberries também marcou uma fase legal da minha juventude, vamos dizer assim.
Lena e Julia, as meninas do t.A.T.u., são a personificação das principais fantasias sexuais de onze entre dez homens: elas são lindas ninfetas lésbicas que usam roupas de colegial.
Fisioterapeutas são criaturas engraçadas. Eu sei pq namoro uma. Eles falam esquisito e estão sempre preocupados com a postura (deles e, principalmente, dos outros; quando digo "postura", é no sentido estrito, literal da palavra).
, no canto superior esquerdo da página.
