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 Os grandes apaixonados são os santos, que renunciam a tudo, e os criminosos, que não renunciam a nada. (Carlos Heitor Cony)
Domingo, Agosto 31, 2003
Oi, pessoal, muito frio por aí? Por aqui está...
Sexta-feira, Agosto 29, 2003
Tô indo embora. Tchau!
Olá, Everson, tudo bem?! Seja bem-vindo ao [pdnf]! Espero que goste!
(O Everson, pra quem não sabe, ficou com inveja do Jurinha e, no final de semana passado, deu uma "leve" batida no seu carro. Mas, graças a Deus, está bem)
Oi, Mu, tudo bem?! Beijão!!
FLASH MICO Apenas cinco pessoas participaram do terceiro "flash mob" realizado no saguão do Espaço Unibanco, em SP; mobilizados por e-mail, os participantes apontaram para o vidro onde supostamente haveria a imagem de uma santa refletida
(Folha de hoje, p. C4)
Aí, seus tontos, vão achar o que fazer!!
(A propósito, mob não significa "multidão"?!)
Quero aproveitar o ensejo para agradecer ao Fabrício por ter realizado pesquisa tão intensa em cima dos ideogramas chineses (uau!).
Eu tinha deixado uma pergunta no site da Hering, e o pessoal de lá gentilmente me respondeu:
Olá Celso,
Ficamos felizes por sua visita ao nosso site! Sinta-se a vontade para enviar sugestões e comentários que serão sempre bem vindos!!
Celso, seguem as traduções de cada símbolo do artigo 028Z que pertence a nossa nova coleção Hering Primavera 2003, que está repleta de lindos produtos, seguindo a tendência desta estação que está para chegar.
Símbolo Chinês na peça rosa representa "Guerreiro", bege "Proteção" e preta "Aventura".
Estamos sempre a sua disposição para eventuais dúvidas.
Atenciosamente,
Equipe Sac
SAC-Serviço de Atendimento ao Consumidor
Cia Hering
0800 473114
www.ciahering.com.br
Quinta-feira, Agosto 28, 2003
Olha só o que eu vi no site da CIA:
AVISO DE AMEAÇA
ELEVADO
Risco Significativo de Ataques Terroristas.
Dorzinha de cabeça chata...
O quê? Você não gosta de Paulo Coelho? Ah, eu gosto; ou, pelo menos, gostava, quando ele escreveu O Alquimista e, principalmente, Veronika decide morrer.
Mas agora, como o leitor pode ver lá embaixo, à esquerda, estou tentando há um tempão terminar Onze Minutos, mas confesso que não estou com muito saco. Acabo sempre postergando a leitura do romance pra fazer ou ler ou assistir a alguma outra coisa.
Agora vai! The Alchemist, filme baseado em O Alquimista (claro!), será lançado em 2004. Já tem até página no IMDb, inclusive com uma pequena biografia de Paulo Coelho. A direção será de Laurence Fishburne (o Morfeu da trilogia Matrix).
Fishburne também atuará no longa (será que ele vai ser o Santiago?!), ao lado de Madonna (a cantora não está confirmada, mas é fã declarada de Coelho). E sabe o que mais? A fita será produzida por ninguém menos que George Lucas (que dispensa apresentações, né?!). E dá-lhe efeitos especiais da ILM!!
Eu acho um barato esse pessoal que procura coisas no Google tipo assim: "tudo sobre o folclore -- da origem da palavra até algumas lendas" (alguém entrou aqui procurando isso).
Acho que os caras pensam que tem alguém que fica lendo o que eles digitam, tipo um atendente de telemarketing, e depois vai pesquisar. Quem sabe, quem procura coisas usando este "método" fica esperando uma resposta do tipo "Pois não senhor, a palavra "folclore" vem de folk lore, blábláblá, a lenda do Saci está bem para o senhor, ou quem sabe o senhor prefere a do caipora? Em que mais posso ajudá-lo?".
Cada uma...
O que mais me irrita nesse hype todo em torno da proximidade Terra-Marte são as entrevistas. Astrônomos sérios, profissionais abalizados, são obrigados a se sujeitar às perguntas ridículas de mentecaptos como Ana Maria Braga (argh!) e Otávio Mesquita (provavelmente o cara mais chato deste lado da galáxia).
A entrevista começa, com perguntas que meu sobrinho Ricardo, de nove anos, formularia melhor. Não se passam cinco minutos e a coisa já descamba pra importantíssimas questões como "quais serão as influências energéticas de Marte sobre nós?" (Ana Maria) ou "o senhor acredita em discos voadores?" (Mesquita).
Daí vem o pior: confundem os coitados com astrólogos. Todo mundo sabe que um astrônomo prefere ser chamado de fideputa a ser colocado no mesmo balaio de gato que os astrólogos. Todo mundo, menos os informadíssimos apresentadores da TV brasileira.
Mesmo os telejornais "sérios" cometem várias mancadas. Não conseguem entrar num acordo sobre o tempo que vai levar pro Planeta Vermelho estar tão próximo de novo (ora são 200 anos, ora são 300; o tempo correto é de 287 anos); dizem que Marte só ficará visível a olho nu por alguns dias e depois vai sumir, quando Marte fica visível à vista desarmada durante a maior parte do ano, apenas não tão brilhante como agora etc., etc.
Enfim, um deprimente festival de desinformação. Até lendo o Almanaque Sadol você fica mais por dentro.
E aí, meu caro Fabrício, tudo belê aí em Sanca?!
Pessoal, infelizmente, o sistema de comentários está fora do ar (acreditem, estou tão frustrado com isso quanto vocês!)... mas não se deixem abater por este pequeno contratempo, ávidos leitores! Usem o mural à direita, ou me mandem um e-mail! Valeu!
No site do sistema de comentários há a seguinte mensagem:
backBlog is being moved to a different server.
I appreciate your patience.
Yariv.
["O backBlog está sendo mudado para outro servidor.
Agradeço sua paciência.
Yariv."]
Então é isso, pessoas; vamos ter um pouco de paciência com o Yariv.
Quarta-feira, Agosto 27, 2003
Oi, Marte, tudo bem?!
    
  
 
Semana passada
Terça-feira, Agosto 26, 2003
Muito legais, Os Malvados.
Pequena pausa na "blogzapeada" para um esclarecimento e uma constatação:
*Ísis, não "chupei" droga nenhuma pra despencar no Turbo Drop; o que acontece é que sou viciado em adrenalina!!!
*Você descobre que está ficando velho quando reservam pra você e sua turma os primeiros lugares do ônibus em uma excursão.
Segundo o Bloglossário, neste exato momento estou "blogzapeando" (coisa que não faço há mais de uma semana, aliás).
E aí, Fabricião, belê?!
Pessoal, já descobri o que significam os ideogramas da blusinha da Tata, olha só:
Proteção
Caso você tenha ficado curioso e/ou queira fazer uma tatoo ou coisa do gênero, aqui tem vários outros ideogramas.
Olha o que a Tata me enviou:
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria
percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,porém,pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente!
Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma." ?
Segunda-feira, Agosto 25, 2003
Tata, achei isso aqui sobre Ressonância Magnética Nuclear. Dá uma olhadinha pra ver se serve pra você.
A Tata comprou essa blusinha do meio -- ela adora Hering -- e pediu pra eu traduzir os ideogramas impressos nela. Fiz uma pesquisa básica e descobri duas coisas:
1. Os símbolos são chineses (e não japoneses, como achei a princípio) e
2. Chinês é beeem mais difícil do que parece.
Então, se tiver algum leitor por aí que manje de chinês -- e eu sei que meus leitores manjam de muitas coisas --, por favor, me dê uma mão. Valeu.
As fotos do Playcenter estão agora devidamente legendadas.
Ana Elise, conheci sua irmã, e sempre conversamos (ela é bem legal e engraçada!). E com você, tudo bem? Este ano não estou lecionando na sua "ex-classe", mas sempre esbarro com o pessoal nos corredores.
Diz aí: como é que você descobriu o endereço do meu blógue?!
Olha que legal este link que a Andressa me mandou sobre retoque digital em fotos de modelos.
Pessoal, recado importante da Tata:
Oi, pessoal!
Devido ao globomail começar a cobrar por serviços prestados, deixarei-o de lado e assumirei:
tatianafisio@ig.com.br
Beijos
Tatiana
Enviado pelo Renê
Domingo, Agosto 24, 2003
Duas fotos novas do Theo: durante a vacinação e depois da gotinha.
Veja as fotos da excursão para o Playcenter!
Sábado, Agosto 23, 2003
Olha só o que o Fabião da pós me mandou:
"Mulheres Apaixonadas" estimula o aparecimento de novos grupos de apoio
Muita gente comentou a respeito do M.A.D.A. (Mulheres que Amam Demais Anônimas) quando a personagem Heloísa (Giulia Gam) resolveu tratar seu ciúme doentio. Mas o que pouca gente sabe é que vários outros personagens de "Mulheres Apaixonadas" freqüentam grupos de apoio também.
A seguir, em primeira mão, apresento uma lista de entidades que vêm fazendo um trabalho lindíssimo ao ajudar algumas personagens da novela a curar seus problemas ou pelo menos discuti-los com outras pessoas que sofrem do mesmo mal:
Santana (Vera Holtz): Ela freqüenta as reuniões do M.A.M.A.D.A. (Mulheres que Abusam dos Martinis Antes e Depois do Almoço).
Sílvia (Natalia do Vale): A madame é uma das P.E.P.I.T.A.S. (Peruas Piranhudas Interessadas em Taxistas Sarados).
Marina (Paloma Duarte): A moça é tão confusa que costuma comparecer às reuniões de dois grupos de apoio. O primeiro é o M.I.M.A.D.A. (Meninas Infelizes, Mimadas e Abusadas Demais Anônimas). O segundo é o Musencon (Mulheres Sem Noção que Curtem o Oswaldo Montenegro). Coitada...
Raquel (Helena Ranaldi): Essa professora também é tão problemática que freqüenta duas entidades: uma é a P.I.R.O.C.A. (Profesoras Interessadas num Rala-e-Rola com os Alunos). A outra é o M.A.L.U.C.A. (Mulheres que Adoram Levar Umas Cacetadas).
Estela (Lavínia Vlasak): A deliciosa milionária não perde um encontro da D.U.R.A.P.I.C.A. (Damas Ultra-Ricas que Amam Padres Italianos Canastrões).
Dóris (Regiane Alves): A ruivinha é figurinha fácil nas reuniões da G.A.L.I.S.T.T.E.U. (Garotas Lindinhas Interessadas em Surrupiar Tudo que é Teu).
Lorena (Suzana Vieira): essa é sócia fundadora da P.A.V.U.N.A. (Panelas Velhas Unidas da Nação).
Clara (Aline Moraes) e Rafaela (Paula Piccarelli): As duas garotas frequentam discretamente as reuniões do G.R.E.L.O. (Garotas que se Ralam, se Esfregam e Lambem as Outras).
Paulinha (Ana Roberta Gualda): A menina é um caso perdido. Nem os conselhos que ela recebeu do M.A.L.A. (Mocinhas Absurdamente Lesadas e Ambiciosas) foram capazes de melhorar a índole dessa pequena canalha.
Vidinha (Julia Almeida): A insossa garota vai semanalmente aos encontros da F.A.P.A.F.A. (Filhas Anônimas de Pais Famosos).
Edwiges (Carolina Dieckmann): Essa vai todo domingo às reuniões do M.E.M.E.D.A. (Meninas com Medo de Dar Anônimas).
Helena (Christiane Torloni): A bonitona não vai mais, mas já freqüentou assiduamente as rodas do M.U.D.A.D.A. (Mulheres que Dão e Depois se Arrependem). Hoje ela não se arrepende mais e é muito mais feliz!
Mas quem pensa que são só as mulheres que freqüentam grupos de apoio está muito enganado. Pelo menos três homens de "Mulheres Apaixonadas" também se tratam e trocam experiências em entidades desse gênero:
Expedito (Rafael Calomeni): O modelo vai sempre aos encontros do M.A.N.É. (Machos Altamente Narcisistas e Estúpidos).
Téo (Tony Ramos): Esse é um dos fundadores do T.U.F.O. (Time dos Ursos Fofos).
César (José Mayer): O neurocirurgião é um dos mais atuantes membros do C.O.M.E.C.U. (Confraria dos Médicos Cafajestes de Uberaba).
Deve ser bem legal ser filho do Schwarza. Nada contra o meu pai, claro, que está mais pra Fred Flintstone, mas que deve ajudar bastante nas brigas de escola, lá isso deve. Já pensou? "Paiê, esse moleque quer me bater!". Hah!
Sexta-feira, Agosto 22, 2003
Schwarzenegger e seu filho Patrick. O ator concorre ao governo da Califórnia
PROFECIA
No filme O Demolidor (Demolition Man, 1993) -- não confundir com Demolidor (Daredevil, 2003) --, uma iniciante e praticamente desconhecida Sandra Bullock (que interpreta a policial Lenina Huxley) diz a um perplexo Stallone (o também policial John Spartan, que estava em suspensão criogênica desde 1996) que Arnold Schwarzenegger foi Presidente dos EUA. O filme se passa em 2032.
Abaixo, o diálogo, com tradução minha:
Sylvester Stallone: "Hold it! The Schwarzenegger Library?!"
Sandra Bullock: "Yes, the Schwarzenegger Presidential Library. Wasn't he an actor ?"
Stallone: "Stop! He was President?!"
Sandra: "Yes. Even though he was not born in this country, his popularity at the time caused the 61st Amendment...
[SS: "Peraí! Biblioteca Schwarzenegger?!"
SB: "Sim, a Biblioteca Presidencial Schwarzenegger. Ele não era ator?"
SS: "Espera! Ele foi Presidente?!"
SB: Sim. Embora ele não tenha nascido neste país, sua popularidade na época levou à 61a. Emenda*...]
*A "61a. Emenda" permitiria que estrangeiros concorressem à Presidência dos EUA.
Cara AngelFabi, já atualizei o link pro seu blógue. Ah, e obrigado pelo "cara legal"!
Quinta-feira, Agosto 21, 2003
Lara Croft: Game Over
  Pense rápido: você está preso sozinho no fundo do oceano sem tanque de oxigênio. O que você faz?
Em Lara Croft Tomb Raider: A Origem da Vida, a solução de Lara é cortar o próprio braço com uma faca para atrair um tubarão com sangue. E olha que não se trata de um tubarão qualquer. É um grande tubarão branco.
Quando ele vem para devorá-la, Lara simplesmente dá um murro no focinho do bichão e pega carona com ele até a superfície, como se o coitado fosse o Flipper.
E esta é uma das cenas mais plausíveis do filme.
Mas o que você espera de um filme baseado em um video game sobre uma arqueóloga que anda com duas pistolas enormes?
Pelo menos esta seqüência de Tomb Raider permanece fiel ao material original (o game). Agora, a missão de Lara é encontrar a mítica Caixa de Pandora antes que um cientista bote as mãos nela, abra-a e libere uma série de efeitos especiais de segunda sobre o mundo.
Ao contrário do primeiro filme, de 2001, esta seqüência opta pelo modo two-players. Angelina Jolie é ajudada por Gerard Butler, que interpreta um mercenário escocês (que, por acaso, também é ex-namorado de Lara).
Entre uma luta e outra, há um arremedo de romance. Julgando pelos resultados, emoticons foram provavelmente substituídos por diálogos de verdade no roteiro.
Como se diz, game over.
P.S.: a tão falada roupa de mergulho prateada de Lady Croft é mesmo superlegal, mas vamos combinar que aquela jaquetona com o tigre em estilo chinês nas costas poderia muito bem ter saído do guarda-roupa do cantor brega Falcão.
P.P.S.: este filme só não levou um  em respeito a Angelina (ei, a mulher já ganhou até Oscar!).
Falar o quê, não?
Hoje acho que vou assistir a A Casa Caiu, com Steve Martin.
Ricardo, estaremos em Guareí neste final de semana, sim. Há quanto tempo não nos vemos, hein?!
Esta me foi enviada pelo Fabião, da pós:
Renê, achei legais as fotos que você me mandou, sobre "complexos", mas, infelizmente, elas são impublicáveis aqui, afinal este é um blógue de família!
Quarta-feira, Agosto 20, 2003
Acho que vou ver Tomb Raider 2.
Agora deixa eu ir tomar um cafezinho (que ninguém é de ferro) pra voltar a trabalhar, digo, dar aula mais um pouquinho. See ya!
MORTE AO SPAM!!
Recebi um e-mail vendendo (por "apenas R$ 89") -- olha só a fideputagem da grossa! -- 14,1 milhões de e-mails de pessoas físicas e 1,4 milhões de e-mails de pessoas jurídicas. Garanto que o seu endereço está entre estes, pasmo leitor.
E tem mais:
"Software que captura da Internet números de DNS internacionais, inclusive retornando tempo de resposta, necessários caso você queira mandar seus e-mails de forma totalmente anônima, impossibilitando inclusive que seja visto o seu número de IP."
Não são mesmo uns lazarentos esses caras?!
Nem as salas de bate-papo escapam:
"Software para envio de publicidade em todas as salas de Bate-Papo do Uol e do Bol. Este programa possibilita que sua mensagem seja vista por até 70.000 pessoas que estão batendo papo em salas de Chat numa só execução que demora aproximadamente 45 minutos."
O site dos fideputas é esse: www.gmmidia.com. Hackers de plantão, por favor queiram derrubar esses imbecis inoportunos.
Terça-feira, Agosto 19, 2003
Esta foi enviada pelo Renê:
Coluna do José Simão (Folha de S.Paulo), de 29 de junho de 2003
A ciência caiu na gandaia!
Mais uma notícia bomba: "Cerveja faz bem aos ossos". Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: "Masturbação evita câncer da próstata". Ou seja, mãos à obra! Ops, mão à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a "Playboy", não é mais masturbação, é manutenção! Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago". E agora esta: "Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já imaginou, você sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. Pra que academia???
Sexta-feira, Agosto 15, 2003
Apagão na superpotência dos outros é refresco:
Em Nairóbi (Quênia), alguns se mostraram em certa medida satisfeitos. "Os EUA estão experimentando como é a vida nos países mais pobres do mundo. EUA, sejam bem-vindos ao Quênia", disse Alex Mwaura, funcionário de um grupo de ajuda humanitária do país africano.
"Estou contente. Deixe que eles experimentem como se vive sem energia, mesmo que por um minuto apenas", acrescentou a recepcionista Emma Nzau, de 28 anos.
Olha só esta foto que tirei recentemente do Theo:
Nosso afilhado é ou não a coisinha mais fofa e linda que você já viu?!
ALGUMAS PIADINHAS BATIDAS ADAPTADAS PARA A BLOGOSFERA
O blogueiro chegou ao cibercafé pra blogar e pediu, claro, um café. O garçom, blogueiro também, chegou com o polegar enfiado na xícara. O cliente, estupefato, olhou aquilo e perguntou:
- Que dedo na xícara é esse?
E o garçom:
- Ah, é que eu blogo muito e peguei LER. Aí o doutor mandou eu ficar com o polegar enfiado num lugar quente.
E o cliente, já emputecido:
- E por que você não enfia ele no rabo?
O garçom:
- Onde você acha que ele tava, antes de você me chamar?
************
O blogueiro achou uma lâmpada e começou a esfregar a bicha. Pinta um gênio blogueiro e:
- Você tem direito a um pedido.
O blogueiro:
- Ué, mas não eram três?
E o gênio:
- Com a aquisição do Blogger.com pelo Google o mecanismo de busca de desejos ficou todo centralizado. Complicou mais. Fica sendo um desejo só, mesmo.
O blogueiro coçou a cabeça e:
- Quero minha vó, que morreu ontem, de volta.
O gênio, sem pestanejar:
- Impossível. Pede outro.
O blogueiro, tendo um estalo:
- Quero então uma conexão com o Blogger.com que nunca caia, que nunca suma com meus posts e meus comments, e que...
E o gênio, interrompendo:
- Como é mesmo o nome da tua vó?
************
O blogueiro priápico conheceu a blogueira gostosíssima no avião e, lógico, puxou papo. Conversa vai, conversa vem, ela disse:
- Sou sexóloga, pesquisadora de blogs e descobri duas coisas: os blogueiros mais avantajados que existem são os índios brasileiros. E os blogueiros que mantêm por mais tempo a ereção são os judeus.
E nosso blogueiro:
- Sei, sei...
Quando o avião pousou, eles foram se despedir e ela:
- Gozado. Só agora lembrei que não sei qual o endereço do seu blog...
E ele, na cara de pau:
- Raoni.Goldemberg.blogspot.com!
************
O leão blogueiro tava dormindo na floresta, quando o macaquinho blogueiro - e sacana - passando ali por perto e vendo o rei dos animais de bundão pra cima, não resistiu. Chegou junto e crau. O leão acordou assustado, mas não a tempo de pegar o macaquinho, que vazou rapidinho. O leão saiu atrás dele, e ficaram naquela corrida até que o macaquinho chegou numa clareira cheia de macacos. Pra disfarçar, sentou numa árvore, abriu seu laptop e começou a blogar. O leão, confuso e vendo aquela macacada toda, ficou sem jeito. O chefe dos macacos então se dirigiu a ele:
- Procura alguém, majestade?
E o leão:
- Hã... procuro um certo macaquinho...
E o nosso macaquinho, só pra sacanear:
- Um que comeu a bunda do leão?
E o rei dos animais, vendo que quem tinha falado tava atrás de um laptop, levou as mãos à juba:
- Porra! Já saiu na Internet?!?
**************
Um blogueiro morreu e foi pro inferno. Chegando lá, foi recebido pelo capeta (blogueiro, também, óbvio), que lhe apresentou várias opções de castigo - pra que ele escolhesse sua purgação. Foram passeando pela galeria de suplícios e o pobre blogueiro se apavorava com as alternativas: almas penadas sofrendo com conta de e-mail no Bol, pobres espíritos esperando angustiados uma eternidade pra acessar, condenados desventurados com acesso discado que caía a toda hora... O blogueiro se apavorava mais a cada instante.
Então, numa das salas da galeria, ele observou um negão enrabando o Bill Gates. Vendo naquilo uma vingança pelos tantos dissabores por que passou com o Windows, o blogueiro não teve dúvida - e falou pro capetão: - Escolho esse aqui.
E o capetão, gritando pro encarregado dos castigos:
- Ô, Tião! Esse aqui escolheu o mesmo castigo do Bill Gates!
**************
A onça blogueira se descobriu viciada em internet. E para sarar da doença, só com injeção. Ia passando um macaquinho blogueiro e a onça:
- Ei, macaquinho. Vem cá me dar uma injeção, pra eu sarar do vício de internet.
E o símio:
- Tá doida? Eu chego aí e você me sangra no ato, neguinha. Tô fora.
A onça, desesperada:
- Prometo que não faço nada! É que eu preciso muito mesmo dessa injeção! Olha só: pra te garantir que eu não vou te atacar, me amarro aqui na árvore!
E se amarrou mesmo, ficando apenas com o traseiro à mostra, pra receber a agulhada. O macaquinho só olhando.
- Pronto - disse a onça. - Pode vir dar a injeção, macaquinho.
O primata se aproximou, tremendo. E a onça:
- Pra que tá tremendo, macaco? Não tá vendo que eu tou toda amarrada?
E o macaquinho, jogando a seringa fora e esfregando as mãos:
-Não, é emoção mesmo: é a primeira vez que eu vou dar um upgrade na bundinha de uma onça...!
**************
O menininho blogueiro chegou chorando pra mãe blogueira e:
- Buáááá, mãe, tão me chamando de cabeção, na escola!
E ela, apaziguadora:
- Quêisso, meu lindinho. É porque você tem um blog mais bonito que os deles. Tudo inveja. Agora vai lá no técnico pegar de volta a torre do computador pra mamãe que ela tá doida pra blogar!
- Ah, mãe, aquela torre é tão grande! Como eu faço pra carregar?
- Ah, traz ela dentro do seu bonezinho...
**************
A bichinha blogueira todo dia passava em frente a uma obra e o operário blogueiro mexia com ela:
- Ô, boiola!
E a bichinha, amuada:
- Fala, pau-de-arara.
Todo dia assim. A bichinha passava e:
- Ô, morde-fronha!
E ela, fazendo beiço:
- Fala, bóia-fria.
Um belo dia, indo à festa de entrega do Ibest, a bichinha blogueira passou toda produzida, parecendo a Cláudia Raia. O operário blogueiro, embasbacado, deu o braço a torcer:
- Lindo template novo!!
E a bichinha, abrindo pela primeira vez um sorriso pro operário:
- Fala, Steve Jobs.
Faça um Exterminador feliz...
... visitando o site oficial da campanha de Arnold Schwarzenegger ao governo da Califórnia (tudo bem que você não vai poder votar no Schwarza, mas você queria votar?!).
Quinta-feira, Agosto 14, 2003
Essa mandaram pra Tata -- a Telma, se não me engano.
Conheça o inusitado Bar do Jegue e a Sereia que mora perto da minha casa.
E amanhã é feriado (apenas aqui em Sorocaba, infelizmente -- pra você que mora em outra cidade, claro!)!!
Ô, falta do que fazer...
De sapatos em punho, brasileiros fazem seu primeiro "flash mob"
Pessoal, eu também adoro Internet e tal, mas...
ARRANJEM UM(A) NAMORADO(A), por favor. Ou um emprego. Ou os dois.
Ah, me poupem!
Essa foi enviada pelo meu amigo Ri... quer dizer, por um desconhecido...
* 10% dos homens já transaram ao menos uma vez, num elevador, escadas ou
na rua;
* 35% dos meninos já se apaixonaram pela professora;
* 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa;
* 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros;
* 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando;
* 70% das mulheres preferem transar pela manhã;
* 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza;
* 99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão: Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num
bosque pela manhã do que transar à noite no escritório.
Moral da história: Não fique até tão tarde no escritório porque
provavelmente você não vai comer ninguém.
Quarta-feira, Agosto 13, 2003
"O Grito" (1893), de Edvard Munch
Olha o que a Marina W. (não confundir com Mary W.) disse lá no BloWg:
Medos Não aguento essas pessoas que, perguntadas do que têm medo, respondem: Tenho medo de ter medo. Peralá.
Além dos medos básicos (que caia alguma coisa em cima da minha cabeça em Copacabana), tenho vários outros menores. Tenho medo da Salete L[emos]., a jornalista do B[óris]. Casoy, por exemplo. Se ela vira pra mim e diz "Me fala o segredo do cofre", eu falo na hora. Tenho medo da voz do Cid Moreira - mas isso eu acho que todo mundo tem, né? Tenho medo do Ronald MacDonalds e de todos os outros palhaços. De carrossel, ciganas, bonecas de louça, crianças muito brancas de camisolão, bonecos de ventríloquo e de entrar dentro da tenda da mulher gorila. Será que sou só eu, Meu Deus?
Comento:
*Eu não tenho medo da Salete Lemos; eu tenho ódio da desgraçada. Além de ela falar naquele economês praticamente ininteligível, ela o faz com aquele tom cantado dela, frisando as palavras sem importância e deixando as relevantes passarem batidas. Quando é ela quem vai apresentar o Jornal da Record, eu nem assisto. Todo mundo sabe da minha aversão pela dona (opa!). O Jurinha, se eu não estou na sala, até me chama: "Celso, a mulher de quem você gosta vai falar!". Grrr.
*Já do Cid Moreira (aquele que o Roberto Marinho esqueceu pra trás) eu não tenho medo, nem aversão. É mais um temor, uma reverência quase religiosa o que eu sinto quando ele começa a falar. É como se o próprio Deus trovejasse os Dez Mandamentos através das cordas vocais do homem. Agora, toda a reverência vai embora quando ele começa a falar, por exemplo, "E agooooora, Mister M, paladiiiino mascaraaaaado?!" (deixo que a imaginação auditiva -- existe isso? -- do leitor faça o resto). Aí também não dá, né?
*O Ronald McDonald´s eu só acho ridículo. Até mesmo para um palhaço.
*Carrossel, ciganas e bonecas de louça, beleza.
*Quanto a "crianças muito brancas de camisolão", a primeira imagem que me vem à cabeça é a da Samara, de O Chamado. Acompanhada, claro, de um calafrio na base da espinha. Glup.
*Bonecos de ventríloquo, OK.
*E a mulher-gorila? Bom, eu conheço uma menina que é "Monga", mas, até onde eu sei, ela é só mulher, sem gorila.
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